為什麼孩子可以跟其他人吱吱喳喳聊個沒完，跟你就是無話可說，彷彿你們之間是言語不通的外星人一般無法溝通，這當中究竟是哪個環節出了問題？！
撰文 / 摩希
每當有人提及家中孩子正值青春期，不乖叛逆的聯想，就容易引起憐憫與安慰眼神，彷彿是家有言語不通的外星人般令人同情，然而也有孩子的成長過程沒有明顯的背逆、不會為反對而反對，即使親子意見不合也能夠適當的對話，這當中究竟藏了甚麼奧秘？！
有句話這麼說：「沒有不能溝通的孩子，只有不會溝通的父母」，並不是為人父母的年紀長就理所當然的懂得如何溝通，我們必須承認「溝通」這門課，是一輩子要學習的。尤其為了所愛的孩子，為人父母除了要了解孩子真正的需要，同時也得檢視自己是否是一個「可溝通的人」，才有可能讓親子關係越溝通越緊密。
先反思 你好溝通嗎？值得孩子信任嗎？
妹妹提及小時候犯錯，媽媽總說：「沒關係，你說實話，媽媽不會處罰你。」妹妹信了也說了，媽媽確實沒有處罰她，但結果卻是妹妹被爸爸處罰了。幾次下來，她學到的明哲保身之道就是隱匿錯誤、少說少挨罰，慢慢的也不再主動與父母分享自己的生活日常。
父母所言所行會左右孩子敞開的意願，若我們本身說一套做一套，沒讓孩子在互動和表達過程中有安全感，就很難與孩子建立良好的溝通模式。
我們是值得孩子信賴的對象嗎？答應的承諾都能做到嗎？犯了錯不論有心或無意能否勇於認錯或道歉？教導孩子是非對錯，自己也能恪守遵行嗎？唯有自己成為值得孩子信任的人，孩子在有安全感的基礎下才能打開內心世界、訴說真實情感。
溝通要對付「事情」不是對付「人」
有次在某間麵店用餐，老闆娘口氣甚差責問孩子：「為什麼功課還沒寫完？」孩子眼神渙散的說：「我好累喔！」「累什麼累？你就是想偷懶！」「我哪有偷懶，功課很多啊！」孩子也開始明顯不悅。「你頂甚麼嘴？我都沒有要你幫忙店裡，到底哪裡累？」孩子聽完便不再爭辯。這場對話就以不歡而散結束。
這樣的場景在許多家庭都不陌生，帶著情緒溝通，容易把「事情和人」混為一談，從「功課沒有寫完」變成了「存心偷懶」，「功課沒做完」是事情，但「存心偷懶」卻是籠統的批評孩子的性格。孩子也是人，也有情緒和感受，當被指責時，最直接的回應就是防衛，關閉溝通大門，而孩子也容易因為父母的批判、不肯定，變得沒有自信。
父母常傷了孩子卻不自覺 ~ 籠統的批評他
父母需要學習客觀的表達事實，不主觀的批評孩子，更不要用「籠統的形容詞」概括你的孩子，像是「你就是這麼慢吞吞」「你什麼事都做不好」「你每次都這樣」…把這些否定孩子的言語「有意識」的去除，才能讓彼此有更多的對話空間。
希望與孩子談天說地、心連心，就不要讓無心而沒有修飾的話語像把利刃刺傷了孩子，為孩子創造一個美好的溝通氛圍，讓他能交託信任與安全感；尊重孩子的獨特、重視孩子的感受，用正確且舒服的方式與孩子溝通，也正是在教導孩子如何用正確的方式的與他人交流。
天下父母心，為人父母都想給孩子最好的，但我們卻給不出自己沒有的，唯有讓自己先成為擅於溝通的人，才能傳承給孩子最寶貴的人生智慧。
推薦閱讀：
