他/她真的適合你嗎?!感情合得來的基礎是:能夠「彼此欣賞」

他/她真的適合你嗎?!感情合得來的基礎是:能夠「彼此欣賞」

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兩個人的結合是為了將彼此最好的部分激發出來,那需要彼此互相尊重和欣賞。如果你不尊重也不欣賞你的配偶,那麼你們就不適合對方。


撰文 / 蓋瑞.湯瑪斯

身為單身的你,如果想知道心儀的對象和你是否合適,這裡有一個挑戰你得克服:在尋找交往對象、約會的過程以及新婚初期,都會提供一種彷彿彼此合得來的假象。如果你們雙方都期待進入婚姻、都想擁有一個新家、都想共同組建一個家庭,光這些目標就足以使你們決定結婚,籌辦婚禮,共度婚姻初期的頭 5、6 年。

然而,為什麼有那麼多對夫妻突然之間宣布「我們彼此不合」,儘管他們曾經以為自己找到了完美的另一半。這種彼此合得來的假象終究走到了終點,他們不得不承認彼此沒有什麼共同點,可以一起打造新的人生。

何謂合得來? 你能否欣賞他/她的個性與品格

關係能夠合得來的基礎,是能彼此欣賞對方的個性和品格。

我的太太不像我,但是我喜歡她這個樣子,我也很高興她有很多方面跟我像。除非她在這些方面讓我感到困擾,或者造成我對她不尊重,那就會出現問題。

當我們在評估彼此在關係上是否合得來時,基督教作家班楊(Ben Young)和撒母耳.亞當斯(Samuel Adams)提醒我們,人的個性是不會改變的,我們會成長、進步,但不會轉變成一個完全不同的人,所以不要期望對方婚後會有這種轉變。你考慮要結婚的對象,他在婚後就會是現在這個樣子。這聽起來很簡單,但很多人並不這麼認為。他們沉迷於相信人的潛能,以為他們的結婚對象婚後會變得不一樣,因此他們貿然跟一個可能「不太合得來」的人結婚,並期望不用過太久彼此便會漸漸合得來。

找一個互補的人 而不是跟你很像的複製人

你想和一個可能使你總是惱怒不快、尷尬難為,甚至不敢帶出門的人結婚相守一輩子嗎?不要笑,總是有很多人這麼做。他們決定跟某個符合以上特點的人結婚,只因為他們覺得已經到了該結婚的時候,認為這是最好的選擇,或是只因為迷戀對方而等不及進入一段其實不合適的婚姻。然後很快地,他們便會對配偶感到厭惡,開始嘗試改變對方。我只能祝你好運。

尋找一個你享受與他共處,而且不那麼自戀的人,比找一個跟你很像的人重要得多。根據班楊和亞當斯的說法:「找一個跟自己的性格很像的人,是沒有必要甚至不太健康的。重點在於,假設你的配偶不會改變,你是否能夠接納並適應他的個性風格。」換句話說,你要尋找的是能跟你互補的人,不是跟你一樣的複製人。

如果你無法尊重、欣賞他 他就不適合你

如果你是一個性格內向的人,你可以開心地和一個性格外向的人結婚,只要你能接受並欣賞你的配偶常是派對中的靈魂人物。如果你不排斥面對擴展人際關係的挑戰,這也會是一件好事,但要是你沒有意願與其他人出去,甚至對於配偶與人互動來往,有時還會大聲喧嘩並總是精力旺盛感到尷尬,那麼你最好不要想跟這種人生活在一起。

如同班楊和亞當斯提到的,兩個人的結合是為了將彼此最好的部分激發出來,我認為那需要彼此互相尊重和欣賞。如果你不尊重也不欣賞你的配偶,那麼你們就不適合對方。

如果你的配偶總是讓你煩心,常常使你難堪,或者你不太尊重對方,那麼你永遠不可能成為他真誠、衷心的好夥伴。我知道你很愛你的男朋友/女朋友,但你是真心喜歡這個人嗎?他是那種你能夠享受與他/她共處的人嗎?如果撇除性化學反應,當你對他/她已經沒有任何浪漫的感覺時,你還能夠享受有他/她作伴嗎?

激情會消退 友誼才是婚姻的心臟

友誼是彼此關係的心臟,為你們的婚姻注入血液。人們一開始彼此吸引,往往是因為性化學反應,儘管這種關係產生的方式充滿刺激感,但你們實際上成為夥伴的機率,比成為性伴侶的機率還要高出百分之 95。此外,性化學反應的產生和消失,比夥伴關係的產生和消失快得多,後者通常會隨著時間而越來越深厚。

如果兩人之間是被仁慈和愛所激勵,至少他們能夠擁有滿意的性關係,但令人滿意的性關係並不保證兩人在關係上合得來。記住,你是在尋找一個你渴望跟他/她一起生活,不用總是容忍他/她的人。如果在兩個人的關係中,你已經感受到必須忍受對方的個性,卻因為對彼此的感覺如此強烈所以選擇繼續維繫

這段關係的話,請你務必謹慎行事。和一個你想要共度餘生的人結婚,而不是你希望他在 5 年內轉變成滿意配偶的人。

本文由格子外面文化授權編輯 摘錄自《愛的決定學:結婚前,先找到你的為什麼》

 

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