渴望步入婚姻!也許只有深愛對方還不夠

渴望步入婚姻!也許只有深愛對方還不夠

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就算『愛上』某個人,並不代表你就應該認真考慮跟他結婚。
因為與某人產生「連結」是美好的事,可以享受它,沉醉在其中,但,別一時衝動就把自己的人生給賭上了。


撰文 / 蓋瑞.湯瑪斯

你曾觀察過有多少對婚姻是真正幸福的?我不是指那些結婚不到 3 年的人。想一想,你認識的人當中,有多少人結婚已經超過 10 年,而他們的婚姻是你會忌妒或羨慕的?

注意這項趨勢:大多數人是在「幸福感」的基礎上結婚,但僅有少數人能夠維持長久的幸福。然而,每一年仍然有數以十萬計的情侶認為他們與眾不同,所以他們基於同樣的理由做出決定:我們之間有種特別的「感覺」、我們在一起很快樂、我們很合得來,所以我們結婚吧!

究竟還要出現多少例失敗的婚姻,才能讓我們明白這種方式是行不通的?請仔細想想:當成千上萬的人以這種方式做出決 定,最後都以失敗收場,你怎麼會認為你的情況會跟他們不同?

浪漫式的「墜入愛河」 結果卻可能「誤入歧途」?!

你是否願意思考那些好萊塢式的「墜入愛河」,可能導致人們誤入歧途?

浪漫的愛情雖然力量強大,卻並非是進入婚姻最好的理由?這裡用一個簡單的例子說明,撇除其他因素,性吸引力是如何使我們誤入歧途的。心理上,女性通常比較容易從支配慾強的 男人身上感受到浪漫的愛情,儘管支配慾強的男人通常在表現親密陪伴、關係維護和情感連結上比較弱;然而,這卻是大多數女性渴望從終身伴侶身上獲得的特質。換句話說,女性們,如果妳只是輕易地跟著感覺走,那麼妳很有可能會跟一個足以使妳興奮 並帶給你12到18 個月驚喜的男人交往,但在成為妳的丈夫後, 卻可能讓妳在未來的 50 到 60 年都感到挫折沮喪。

另一方面,男性們通常傾向與外表身材姣好的女性墜入情網,然而一個人的身材外貌是最有可能隨著時間改變的。婚姻不只是一起共度年輕歲月,婚姻是能一起慢慢變老,變老的過程中身材一定也會改變。如果你結婚時沒有這樣的認知,那麼你將會犯下大錯,或許會是你人生中最大的錯誤。

最能吸引我們進入婚姻的理由,其實很少成為能為我們帶來長久幸福的要素。明白這一點,將會幫助你做出更明智的決定。

走入婚姻 也許只有深愛對方還不夠

我曾經和一位與我年紀相仿的婦女有過一段發人深省的談話。她已經離過兩次婚,當時,她正在和另一位男性交往,但她的生活變得艱難又痛苦。聽她說起來真的很糟糕,她的男朋友可以讓她在一週內哭好幾次,他很強勢,常說著難聽的話,即使他沒有肢體暴力,還是令她感到害怕。當然,他們之間還是有一些好的部分,他有時細心、樂於給予幫助,偶爾還會來點詩情畫意,但那些負面的部分說來好笑,也都正好是她與前面兩任丈夫離婚的原因。

你可能會認為,那些特質對她來說應該已經是個警訊,那為什麼她還想再次踏入會帶給她悲慘的關係裡?更糟糕的是,她並不確定她是否還能相信他,事實上,她曾經偷聽到他在電話中對另外一個女人說他還愛著她。單就這一點,就已經足以構成破壞性的結果,然而現況是:這段關係還在進行中。

我問了她一個再明顯不過的問題:「為什麼妳還跟他在一起?這對妳有什麼好處?妳為什麼還要繼續忍受?」

她立刻回應:「因為我還愛他,我真切深刻地愛著他。」

我暫停了一下,盡量試著用溫柔的語氣回應。這是一個地雷區,但我擔心如果我沒有把問題說清楚,這個女人可能在兩次失敗的婚姻之後再次犯下大錯。

我問:「妳愛妳的第一任丈夫嗎?」。
「是的。所以當他出軌又離開我時,我非常地崩潰。」
「那妳愛妳的第二任丈夫嗎?」
「是的。但我覺得這次不太一樣,因為他滿足了我的一些自我需求,不過當然,我當時是愛他的。」
「但兩次的婚姻都失敗了。」
「沒錯。」

除了很愛 結婚需要更好的理由

我深吸了一口氣,盡我所能溫柔地回應:「或許,感覺很愛一個人還不足以構成妳結婚的理由;或許妳需要設定更高的標準、找尋更好的理由。」

你不會在浪漫愛情片裡聽到主角的朋友這麼說,泰勒絲(Taylor Swift)也不會這樣唱這樣的歌,阿姆(Eminem)也不會把它唱進饒舌歌裡,蘇珊.柯林斯(Suzanne Collins)更不會把這段話寫進書本裡,但這是事實:「就算你『愛上』某個人,並不代表你就應該認真考慮跟他結婚。」

之後,我會解釋為什麼我覺得事實是如此,現在我先把問題丟出來,你可以先思考一下。

儘管浪漫愛情的吸引力如此美好且令人陶醉,但它實際上可能使你誤入歧途。我並非要完全否定它,與某人產生那樣的「連結」是美好的事。享受它,沉醉在其中,如果你想,甚至可以為它寫一首歌,但,別把自己的人生給賭上了。

迷戀浪漫感覺而步入婚姻 是賭上未來

我見過「迷戀」將人引入歧途的例子,遠多過於看到人們進入美好的婚姻。我見過許多人在追求一段關係時失敗,只因為其中沒有那些浮誇、令人神魂顛倒的關係,即便他們尊重、仰慕並且深愛一個人。

我也見過許多人匆匆地進入一段從任何角度都能看出問題的關係中,只因為那浪漫的感覺如此強烈、如此對味,使兩個人願意賭上他們的人生和未來孩子的幸福。

無論是從聖經的角度或者科學證據,我相信,當你要做出跟誰結婚這項人生的重大決定時,只考慮浪漫的吸引力是非常不智的。

本文由格子外面文化授權 摘錄自《愛的決定學:結婚前,先找到你的為什麼》

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