其實孩子不當行為的背後，都是「需要歸屬感」的求救信號，學會用正向教養帶領孩子，可以幫助他成為更好的人。
記者蕭令婕 / 採訪報導
管教孩子讓你傷透腦筋了嗎？管太多怕孩子疏離、管太少又怕溺愛了孩子，或許你可以試試看正向教養法！
正向教養是以心理學家阿德勒的學說為基礎，強調長期的教養，而非短期的嚇阻。阿德勒認為，所有的「行為」都是有「目的」的，是為了要尋求歸屬感、建立價值感，例如，一個孩子會哭，在你看來可能莫名其妙，但可能是孩子看到你在用手機，覺得媽媽「是不是不理我、不愛我了？」用「哭」引起媽媽的注意，找回歸屬感與價值感。因此正向教養很重要的一環是要「了解孩子的目的」，而非「指責孩子的行為」。
正向教養第一步：理解、溝通先於糾正
「connection before correction(糾正前先連結)」台灣家庭更新協會理事長呂意達說，糾正前要先同理孩子，有了連結後，教養才會有效果。他舉例自己和兒子的關係一度很差，兒子後來才分享到，是因為有次考試考不好，他指責了兒子，兒子覺得爸爸只在乎分數，都沒看到自己的努力，也不知道之前帶著他一起念書的學長畢業了，讓他在學校感到孤單的感受，認為爸爸沒有同理他，所以才變得叛逆。
呂意達用冰山理論形容，我們看得到的「行為」就像浮在水上的冰山一角，看不到的「目的」就像水面下的一大塊冰山，並不會因為我們把冰山一角消滅，整個冰山就消失，因此他鼓勵家長應該了解水面下的根源是什麼，先了解孩子想達到的目的，再探討行為。
呂意達解釋，很多家長都會認為是孩子不溝通，但其實這是生理造成的。以頭腦發展來說，孩子大約在13歲管理情緒的杏仁核已經發育，但掌管理性思考處理的前額葉皮質區卻要在30歲才能發育完全，因此青春期的孩子常常是先有情緒、不經思考，直接產生行為，連自己為什麼有這個情緒都說不上來，這時候家長可以用選擇題的方式問孩子：「是不是因為發生了什麼什麼事，感到生氣才這麼做？」以具體的問句幫助孩子釐清行為的來源，引導前額葉皮質區尚未發展成熟的孩子與自己溝通。
正向教養第二步：在孩子每一次犯錯中培養能力
呂意達問到，你覺得孩子要在社會上生存，需要具備什麼能力？他列出了幾個點像是：專業能力、自制能力、情緒管理、生活自理…等，他認為這些能力都是在孩子犯錯的時候，才能經由父母的導正培養的，除此之外我們很難有機會可以教育孩子這些能力。像是孩子愛用3C產品，父母可以培養孩子的自制力、孩子說髒話，我們可以培養孩子情緒管理的能力，對他說，「不要急著生氣」，每一次的錯誤都是能力培養的機會，父母不應該只是制止，而是應該溝通導正，讓錯誤化成孩子未來生存的能力。
「孩子考98分，我們很常看到2分的缺失，而不是98分的努力」，呂意達認為，家長常用分數來評斷孩子，但好成績也不能代表孩子以後在社會上生存的能力，「如果我們只是把上大學當成這個階段陪伴孩子的唯一目標，就很難再著重在孩子其他能力的培養。」因此他認為，父母放對教養的重點，就不會在小事上與孩子衝突，教養才能更有成果。
正向教養第三步：不只讚美、更要鼓勵
「不只要讚美，更需要鼓勵孩子」，呂意達說，讚美是給孩子魚吃，鼓勵則是給孩子釣魚的能力。兩者最大的不同是，讚美常常是站在大人的角度，強調結果，例如：「你考100分，真棒！」；鼓勵則是站在孩子的立場，強調努力的過程，例如：「這個分數是你努力來的喔！」。呂意達表示，讚美很好，但鼓勵更能讓孩子覺得被同理，建立親子間更深的連結。
美國正向教養協會認證高級導師謝麗爾．歐文（Cheryl Erwin）也提供過三種鼓勵的方式：
1.描述性的鼓勵：我注意到______________。
例如：我注意到你今天有把衣服收好喔！
2.感謝式的鼓勵：謝謝你的________________。
例如：謝謝你剛剛自己玩，讓媽媽可以早點把事情完成。
3.授權式的鼓勵：我相信你會_________。
例如：我相信你會找到更好的方法！
管教孩子是件不容易的事，但孩子的不當行為其實都是想尋求歸屬感的信號，這時的孩子更需要正向支持的力量。用正向教養帶領孩子成為更好的人，彼此關係也能更靠近！
