你到底愛不愛我?!愈愛愈沒安全感,其實要從「修好」自己開始

你到底愛不愛我?!愈愛愈沒安全感,其實要從「修好」自己開始

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每個人都要「修好」自己的安全感,才不會讓愛的關係陷入依賴的網羅,最後耗盡了愛情最純粹的美好。


記者/蕭令婕採訪報導

「公主和王子不一定能過著幸福快樂的日子」,這也是你對童話結局的看法嗎?俗話說:「相愛容易相處難」,在愛的過程中漸漸迷失自己,越愛越不安,把自己所有的情緒好壞建立在另一半的作為上,好像失去了自己。究竟我們該如何與另一半建立「健康的關係」,在過程中保有自己,讓愛情能長久呢?

教育心理學者張清良說,從英國發展心理學家的依附理論中發現,小的時候與主要照顧者間建立的關係模式與安全感,會複製到長大後與另一半之間的關係裡,

張清良舉例:「有些人會想把自己100%的情緒跟另一半分享,對方可能只是很累,無法給太多回應,這時,他不安的神經就會被挑動,覺得對方不在意,開始陷入爭吵」,他解釋,當一方「歇斯底里」,一方就會在關係後退,產生惡性循環,沒辦法建立一個「健康的親密關係」,相反的,若小時候就培養出安全感,當另一半沒有我們期待的反應時,我們比較不會因此感覺受傷。

伯特利身心診所院長王仁邦醫師說,如果一個人能「覺察」到自己是屬於比較容易焦慮、在意別人眼光、對另一半較不信任的缺乏安全感類型,其實可以利用一些作法減輕焦慮,建立起比較健康的親密關係。

覺察情緒的源頭  有自信才不會過度依賴 

「我們首先要了解自己,對自己有信心,才能建立一段健康的關係,」王仁邦說,有時候情緒來的時候,可以先冷靜下來思考,會不會是我最近發生了什麼事才心情煩躁、或是我有什麼期待沒有被滿足,所以對方的一個反應才會這麼影響我們,細察自己情緒的源頭能幫助我們看見真正的問題。

另外,增加自己的『覺察性』,有助於我們在關係中找到自己的定位,有時問題不一定是來自對方,釐清問題的源頭,除了能幫助我們安靜下來,也能與另一半一起精準的解決問題。王仁邦也說,對自己有自信就不會過度依賴,因此增加自己的自信心也是建立健康關係中重要的一環。

學習抽離情緒 坦誠溝通

王仁邦也建議,缺乏安全感的人,可以看相關的書籍,嘗試用「第三者」的角度來分析自己。當情緒來襲時,也可以先放下情緒去運動、旅遊、找人聊天,先讓自己抽離當下的情緒,等緩和後再回來解決和另一半之間的問題,避免在情緒中找答案。

「其實和對方溝通也是很重要的」,王仁邦說,當感覺不安時,要避免淪為情緒爭吵,可以試著與另一半溝通,讓對方了解你的想法,給對方幫助你、體諒你的機會,從磨合中找到適合的相處方式,透過雙向溝通降低不安全感。

學會獨處 給彼此彈性、舒服的空間

王仁邦強調,在愛中能「保有自己」的根本,就要學會「獨處」。王仁邦說,獨處是給自己和另一半都有一個能夠喘息的空間,獨處的能力雖然不一定是每個人都有,但卻可以學習,從先專注做一件事、或是身體放鬆的訓練開始培養,若能學會獨處,也能降低一個人時所產生的不安。

信任 才能走得更長遠

「學會信任對方,給對方空間,相處才能更長久」,王仁邦說,過於依賴,會造成另一半想逃避你的依賴需求,對方一逃避,我們又會產生焦慮,變成一個惡性循環,因此學習信任,體諒對方也是需要有喘息的空間,而不是因為不愛你,就比較能建立健康的關係。

知名的精神科醫師鄧惠文曾說,每個人都應該要「修好」自己的安全感,人在成長過程中難免會有些事,造成我們的不安全感,「但這些傷痕都是自己的課題」,雖然遇到一個愛我們的人時,可以從對方身上得到幫助,但若我們一直停留在依賴關係中,對方也會有被耗盡的一天,因此若能找回自信、更多認識自己,才能在關係中享受愛與被愛的美好。

 

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