『情緒勒索』…我都是為你好,這是真的嗎?

『情緒勒索』…我都是為你好,這是真的嗎?

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你是否總是習慣扛起別人強加的責任與期待,讓自己掉入「情緒勒索」的沈重迴圈裏,忘記「愛與害」其實只在一線間…


撰文/段奇秀

「情緒勒索」是這幾年爆紅的詞彙,是指一種將自己負面情緒加諸到他人身上並迫使他人順從的行為;最初是由美國心理治療學家蘇珊·福沃德提出。人的一生,或多或少背負了他人的期待,當期待過當可能會衍生出許多不合理的要求,進而背負起對方的負面情緒。

這些負面情緒往往來自最親密的人,例如父母、伴侶、閨蜜或主管;面對違背自己意願的要求時,很多人為了守住彼此的情感,也只能委曲求全。 而對方一句「我都是為你好」其實帶來更沉重的負擔。但情緒勒索其實代表了勒索者和被勒索者同時存在,所以更應該探討的是:到底是甚麼原因,助長了這個現象? 是受害者寵壞了勒索者、還是某種程度受害者也甘心被勒索?

為什麼要當勒索者

勒索者通常會鎖定對象,通常被鎖定者會害怕傷害勒索者的情感,或怕他們失望,情緒容易因勒索者的堅持而被影響、甚至會期待從他們身上得到肯定及成就感,進而助長勒索者變本加厲的提高要求。職場上主管對員工無理的要求,許多員工選擇默默承受,害怕衝突;父母對於孩子未來人生的完全設定,讓孩子承受莫大壓力。勒索者通常自我破碎、沒有安全感,透過情感控訴,要別人來解決自己的人生困境,不在乎消耗別人,藉著主導來證明自己是對的。

為什麼甘願被勒索

願意被別人情緒勒索的人,會使用「以和為貴、概括承受」來為自己找到適當的藉口。他們常常會覺得自卑,自己不夠好,渴望被肯定;老闆永遠是對的、不要對父母表達自己的感受,全部的苦都往肚子裡吞。 雖然他們看似受害者,但其實也是助長者。 被勒索者不一定處於地位弱勢,也有父母被孩子勒索,例如對孩子缺乏照顧產生罪疚感,而成為被勒索者。這些人往往缺乏「愛自己」的意識,在情感界線上模糊不清,習慣用妥協的方式讓對方開心,因此寵壞了對方。

如何遠離情緒勒索的雙向人生

東京大學醫學系畢業的精神科醫師和田秀樹曾指出 「情緒不說出口就無法被理解」, 溝通非常重要。 人類的情緒會互相傳染與反彈,當看不順眼的人變多了,那是負面情緒的一個嚴重警示;以下三點觀念與作法可以協助你帶出更正向的人生。

一、為自己的情緒負責  不要因為被周遭的人事物刺激,就遷怒別人,甚至使用言語或肢體暴力對待彼此,先顧好自己,學習為自己的情緒負責,用積極樂觀的態度斬斷負面情緒。

、多給自己鼓勵與肯定   不是只有單單讚美別人、付出與關懷他人就足夠;要經常面對自己的優缺點,適時的調整自己生活步伐,永遠要當自己最強的啦啦隊,常常為自己加油打氣。

三、多些關懷與同理   無論是誰,都可能在過去的某些關係裡受過傷,內心因此非常脆弱,周圍的人應該多一些包容和愛,開啟聆聽與溝通的管道,協助癒合過去的傷口,讓他能勇敢面對往後的人生,而非叫別人扛住自己的生命責任或藉由承擔他人人生來得到肯定。

人與人之間天天在關係網絡裏穿橕,千萬不要因著「所謂的愛與肯定」的緣故, 延伸出一個願打、一個願挨的不健康狀況。互相尊重是健康人際互動的基本核心,無論在何種處境下都應該學習珍愛自己與尊重他人,培養健康身心靈才能活出更自由燦爛的人生。

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