渴望愛情如「愛的迫降」?幾個原則健檢你的愛情健康嗎?

渴望愛情如「愛的迫降」?幾個原則健檢你的愛情健康嗎?

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在愛情裏,我們渴望對方提供安全感、給予快樂、隨時供應自己的需要…然而若將人生重擔都放在對方身上,過度期待很可能會壓垮了關係。 


撰文/摩希

曾經風靡一時的韓劇「愛的迫降」雖然已經結束,但仍舊有許多令人念念不忘劇裡的經典畫面,尤其是男主角正赫多次用生命保護女主角,奮不顧身的樣子令人動容。一群「玄」太太就此產生,誰不希望身邊那位也如正赫一樣,為自己不顧一切的付出,甚至犧牲生命?

但現實往往不如預期,當期待落空時,分手?不分手?該怎麼選擇或調整眼光,才是正確的看待愛情的態度?

對愛情期待錯誤 會壓垮關係

愛情總是從浪漫開始,慢慢的,我們渴望對方提供安全感、給予快樂、隨時供應自己的需要…但試問自己,我們也做得到嗎?這樣的愛情健康嗎?若只是一昧的期待和要求,自己卻做不到,感情自然無法平衡。

不健康的感情容易產生兩種情況:
一、在對方不符合我們期待時,有「為什麼你做不到?」的想法,期望成了失望,加速感情的結束。
二、「我可以幫助你成為我夢想中的那位」,用救世主想法、想要控制對方。

不健康的感情心態,有可能讓感情陷入膠著,因為當我們把錯指向別人,覺得都是「因為你」,錯都在你,就讓自己成了關係中的受害者,代表自己沒有辦法,也沒有能力改變。

一個人可以快樂 二個人才會幸福

在愛情關係裏,女生多會嚮往被照顧被保護,而男生則期待成為她心目中的英雄,愛確實包涵了保護與付出,然而若將人生重擔都放在對方身上,過度期待很可能會壓垮了關係。

只在乎「我能從你身上獲得什麼」,這樣的愛情是無法長久的,焦點放錯,我們會一直尋覓那位永遠不存在的「真愛」。正確的眼光是認知每一個人都必須是獨立個體,必須學習為自己的一切負責,包括人生與快樂,當一個人可以快樂時、二個人才會幸福;沒有人可以為我們的人生和決定負責,即使他是我的另外一半。

另外,我們也要釐清自己要為對方付出的原因是否純粹,是想從對方獲得什麼?是被需要的成就感?希望對方成為自己期待的樣式?或是欠缺的彌補投射?若對方無法滿足,我們還會一如既往地愛對方嗎?

圖片來源:tvN官網

 

彼此索求的愛 讓關係走向破滅

正康和雯雯交往多年,正康渴望雯雯認同他的愛與角色而習慣付出、即使雯雯作出不合理的要求,依舊對她言聽計從,雯雯則因為幼時母親長期隱忍父親的傷害而產生自我保護的心態,不願意在男人面前低頭,只有對方待她像女王,她才覺得安心。

正康的有求必應讓雯雯錯覺這樣才是理所當然的愛,在二人婚後也就愈發的對正康頤指氣使,然而,壓抑已久的正康卻因覺得失去認同,開始向外尋找肯定,讓二人關係走向了破滅。

幾年後二人才在痛苦中醒悟,感情不該是一昧的付出或要求。我們常常在愛裏尋求內心的渴望,卻忘記清理內在的傷口,真正的愛是看重自己,明白自己與對方的不同,用同理包容的心來彼此對待,才能建立愛的關係。

真愛 不用犧牲來證明

在愛情裏,我們不需要對方為我們擋子彈來證明他/她的愛,因為我們本身就值得被愛被珍惜,學習用健康的方式彼此相愛,才能讓愛情美麗如「愛的迫降」,而非真的「迫降」。

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