懂你的孩子!換個方式這樣說,輕鬆敲開孩子的心門

懂你的孩子!換個方式這樣說,輕鬆敲開孩子的心門

你懂你的孩子嗎?初為人父母的喜悅,對比現在的狀況,究竟是什麼原因讓孩子與你愈來愈遠了呢?


果子傳媒  記者蕭令婕 / 採訪報導

「跟我爸媽說?算了吧!每次講兩句就吵起來了!」小翔翻了個白眼,將事擱心上,拒絕和家人溝通,這也是你和孩子的寫照嗎?初為人父母的喜悅,對比現在的狀況,究竟是什麼原因讓孩子與你愈來愈遠了呢?

美國PDA正向教養家長班講師陳文卿分享到,若能用正確的溝通方式來經營家庭,孩子的心自動會向我們敞開,保持溝通管道的暢通能避免許多家庭問題的產生,陳文卿解釋,關於家庭愛的語言,可以用非暴力溝通中心(CNVC)創始人馬歇爾•盧森堡博士(Marshall B. Rosenberg, Ph.D)所提出四個非暴力溝通原則實踐,讓家庭成員們溝通更順暢。

一、 陳述客觀觀察取代評論

「用明確的觀察取代評論」陳文卿說明,評論會挑起爭吵,但說出自己「客觀」的觀察,能讓孩子想想自己剛剛做了什麼,自己思考這件事的對錯。

她舉例:當看到孩子寫作業不認真時,如果當下指責孩子:「你都不認真寫作業!」孩子可能就會被挑起情緒,只想反駁你;但如果把「客觀」的觀察告訴孩子:「我看到你一邊寫作業一邊在玩耶」,就可以引導孩子回到剛剛的場景,不僅讓孩子有改正的機會,也可以試著再多問孩子:「你是想休息嗎?如果我們先休息10分鐘,你會比較好嗎?」這個10分鐘的休息時間是在你可以接受的範圍內給孩子的選項,孩子不會覺得和你的溝通是沒有彈性的話,就會願意和你溝通。

二、 生氣是因為愛,要正確表達內在感受

「比起告訴對方怎麼做,你更應該表達自己的感受」,陳文卿說,想要與家人或孩子好好溝通,就要用正確的方式表達自己的感受,「如果今天孩子突然比平常都晚十分鐘回家,你心裡很擔心,因為你很愛孩子,怕孩子會不會出什麼事,但是當孩子回家的時候,你卻劈頭就罵:你是去哪裡玩了!怎麼不趕快回家!這樣的方式,孩子不會知道你是因為愛他,只會想說:是不是因為多跟同學玩十分鐘,爸媽就不愛我了?」學習更清楚的表達擔心與愛的感受,孩子自然會知道以後晚回家要先告訴爸媽,不讓爸媽擔心。

三、 在雙方的需要上找到平衡

在一個家中,每一個人都有自己的需要,陳文卿分享:「在滿足自己的需要時,也要同時照顧到家人的需要,在這個中間找一個平衡點,而非只要孩子符合你的需要」,她談到,自己的兒子很愛線上組隊玩電腦遊戲,但有時候一玩就超過10點的睡覺時間,「我的需要是孩子準時睡,孩子的需要是跟朋友一起玩,如果叫他馬上下線、害他們這隊輸掉比賽,下一次就沒有人想和我兒子玩,而且我本來是想要兒子早睡,我一把他斷線,兒子可能會跟我吵架到11點,跟我原本的期待也不一樣。」最後她跟兒子說:「媽媽希望你能10點睡,我觀察到你一場比賽都大約25分鐘,以後媽媽可不可以在9點35分的時候來提醒你時間,你也盡量在10點前結束遊戲呢?」

陳文卿說,這樣兩方的需求都可以被滿足,但她也提醒,溝通需要時要明確,避免模稜兩可的用詞,例如:「我希望你早點睡」,要明確的說:「我希望你10點睡」這樣對方才知道怎麼明確的滿足我們的需要。

四、 問句代替命令句

「要用請求代替命令」,陳文卿提到,命令會讓孩子只能選擇做或不做,沒有其他的空間,孩子無法充分的表達自己的意見,若孩子選擇不做時,又會造成衝突,她說:「盡量用問句問孩子,讓孩子能有表達的空間。」例如:你可以跟我說我剛說了什麼重點嗎?你聽到我說的話有什麼感覺呢?你願意花10分鐘收拾桌面嗎?如果孩子拒絕,請記得不要用命令的方式逼孩子完成,可以試著了解孩子為什麼不答應這個「請求」,孩子才能說出自己的想法。

「溝通的原則要基於愛和尊重」,陳文卿說到,讓溝通的道路保持暢通,才能啟開孩子的心門,建立親密的親子關係,孩子就會樂於分享,毫無保留的與你分享藏在心中的秘密!

 

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