不快樂的人，常常要別人為自己的人生負責，卻忘了自己才是人生的導演。
果子傳媒 整理編輯 / 曾育儀
我們都渴望擁有美好的關係和情誼，遇到對的人和進到對的團體，的確會祝福我們擁有美好的關係；但其實，我們自己才真正是關係的key person，是與人關係好壞最重要的因子，想營造美好關係，要從我們自己開始。
提升自我覺察力 人生好壞，要學會自己負責
每個人都是獨立自主的個體，而當一個人無法真實面對自己的快樂與悲傷、正面與負面的想法時，容易將視線放在外在的一切，總認為自己的不快樂、不開心，都是別人造成，都是環境使然，就會延伸很多問題。
孩提時候跌倒，有些長輩們為安撫孩童會拍打責怪說：「都是地板、桌椅惹的禍。」，卻不提醒孩子不要邊走邊玩，為自己的選擇與行為負責，也就難免會形塑人們「外部歸因」的習慣，也就是將過錯歸咎到他人或外在環境上，而非個人責任問題。到了職場，就會開始怪罪職場上的慣老闆、豬隊友，是他們拉低自己的工作效率，累積太多的工作壓力，拖垮自己的工作熱情，延誤自己的升遷發展；而在關係中，與人出現磨擦，也會發展出同樣的模式，看不見自己的盲點。
要成為一個可以與人快樂相處的人，首先要先放棄舊有「外部歸因」的習慣，真正的問題，往往不在於外在的人事物，回到自己的內在去探詢，才能找到真實的解方。所以要找到關係祝福的公式，首先是提升｢自我覺察｣的能力，先探究自己怎麼了，接納並處理自己的情緒，再來處理與人互動的課題，才不會在負向循環裏打轉。
「都是對方有問題！？」 其實，當你改變了，關係就改變了！
朋友阿豪常常在職場中挫敗，一家公司換過一家，但唯一沒有改變的是他自己。經過朋友的提醒，阿豪才豁然明白。但要如何改變自己呢？
關係想要突破的第二個公式，就是接納差異、尊重差異、學習如何管理差異。關係的衝突，常來自期待與回應的落差。｢你應該…..｣｢你怎麼不…..｣、｢為什麼講了這麼多次，你老是….｣等等的對話，常常發生在生活周遭的情境。每個人來自不同的家庭背景、成長過程也不同，即使是同一個家庭的手足，也會因為個性、特質、父母的教養、帶領方式而呈現不同的發展的樣貌，所以在相處過程中，是否能接納彼此的差異，往往是關係走向的分歧點。
關係的調和，在於從彼此的差異中找到平衡點，尊重個體的差異，才能避免將自己的期待強加在他人身上。對方是夜貓子，你卻要求他跟你一樣早睡；如果對方是喜歡睡到自然醒，你卻要求他早起活動，即使很多人都是以愛為名，但這些都是無法接納差異及尊重差異的做法。
那麼要如何管理差異呢？學習同理及換位思考，是關係最好的調和劑。當我們能同理對方、站在對方角度思考，就比較不會將自己的期待放在對方身上，因為我們會接納對方所做的決定。
說話讓人感到舒服的人 通常到處受歡迎
一句話說得好，如同金蘋果落在銀網子裡。
｢跟你說話讓人很舒服。｣這是朋友B最常得到的回饋。往往有人自詡個性直白，標榜我是為你好，卻不顧聽話者的感受，自顧自的古道熱腸，甚至自以為是、自以為義，不假修飾，話一出口就傷害到人，憑著自己的感受貼別人標籤，認為別人應該接受自己的建議，在心理學上通稱此類型的人格為｢指責型人格｣。
童話故事裡的太陽與北風比喻說得好，說話溫暖有建設性，關係就會改善增溫；說話直白亂傷人，會讓關係漸行漸遠。關係的品質常常決定在我們的話語中，多說真誠讚美的話，讓說話者與傾聽者都彼此造就，這是美好關係大躍進的第三個公式。
打造快樂體質與健康交友公式 美好關係近在眼前
一個不快樂的人，常常要別人為自己的人生負責，卻忘了自己才是人生的導演，快樂與不快樂都取決於自己，向別人索討還不如內建快樂的導航，因為當我們快樂了，就會吸引同樣快樂的人靠近，當我們開始學會用對的方式經營關係，就會開始享有健康美好的人際關係。所以提升自我覺察的能力、接納、尊重及管理人與人之間的差異、多說真誠讚美的話語，就像磁鐵開始吸引人，也是關係受到祝福的不變公式喔！
