廣受心理學家推崇的教養金句：「你是如何辦到的？」短短七個字，價值萬金！因為，當你問出這句話時，就會看到，孩子眼底放出光芒。
撰文 / 馬大元
孩子出狀況時，是教養的關鍵時刻，因為在孩子的成長過程中，這都是深植於記憶庫的「要事」。一個一個「要事」所帶來的經驗及感受，與體悟到的心得，形塑出孩子的性格，也就是孩子未來如何與生命中相遇的人、事、物互動的依據。也就是說，每次事件中你的處置合宜與否，比考試成績、技能、才藝，更能夠決定孩子的命運。
許多父母，在問題發生時，當場的反應常常是批判（貼標籤）與建議（說教），甚至喜歡當檢察官調查真相。例如「你在騙人！我聽到的根本不是如此！」、「說！到底是誰先動手的！」、「你就是喜歡以大欺小！」、「你不去惹他不就沒事了嗎？」這些對話，對於孩子「從問題中得到學習」，毫無幫助，只會激發情緒，同時混淆孩子的自我認同（媽媽說我很衝動，也許我真的是一個糟糕的孩子吧）。
最高段的教養 沒有獎勵也沒有懲罰
很多父母為了孩子喜歡找藉口，甚至愛說謊而苦惱……記住，「症狀」之所在即「需求」之所在。你可曾想過，孩子找藉口、說謊話的動機是什麼？
藉口與說謊背後的動機，不外乎得到獎勵與逃避懲罰。所以，杜絕藉口與說謊最好的方法，就是「沒有獎勵也沒有懲罰」。
孩子表現不錯時，只要摸摸他的頭，告訴他：「看來你真的很認真喔！」就可以了。因為你要強化的，不是這個好的結果（例如考試滿分），而是他在過程中的付出與努力。一味強調結果（例如考一百分，獎金一百元），會讓孩子患得患失，甚至最後不擇手段（例如作弊）以達成你所要的結果。
一句「還好有你」 從認同中提升孩子的歸屬感
第二種很棒的嘉許，是肯定孩子對於外界人、事、物的連結與正面影響。例如孩子與家人一起爬山，並且幫忙揹東西，你可以說：「還好你一起來了，真的幫我們分擔了不少工作」；孩子主動整理房間後，可以說：「我要謝謝你，因為你辛苦一個下午，讓我們的家更整潔了！」因為，鼓勵孩子與身邊的人、事、物有更緊密的連結，讓孩子相信自己可以隨時參與家庭與社群並且做出貢獻，這是提升自信心與歸屬感的最好方法。
常問「你是如何辦到的？」 打造孩子正向特質
還有一個許多心理學家更為推崇的回饋金句：「你是如何辦到的？」只有短短七個字，卻價值萬金！因為，當問出這句話時，你就會看到，孩子的眼睛放出光芒，喜悅地訴說自己的優勢（我的專注力有進步喔！）、在過程中做了什麼，採取了什麼有效的方法（我這一次寫完考卷，有認真檢查三次喔！）你看！只要常常問這七個字，就可以不斷強化孩子這麼多正向的特質與思維習慣，真是一本萬利啊。
孩子總會長大 懂得「自我鼓勵」才能自我成就
所有對於孩子的鼓勵，最終的目的都是養成孩子「自我鼓勵」的習慣。因為，孩子總會長大，總有一天，他的行為都要由自己決定，再也不會有人動不動就給予獎勵了。
停止打電動是自己的決定、交什麼樣的朋友由自己決定、選擇哪個科系由自己決定、要不要認真讀書由自己決定、生涯如何規劃是自己的決定、要如何對待家人也是自己的決定。
所以說，父母的職責，就在於讓孩子早日養成「自我鼓勵」、「自己做決定」、「自主行動」的習慣。為了如此，每次孩子有不錯的表現，不妨加入「你自己是不是也很開心？」這句話；讓「自己覺得不錯」，成為孩子最大的動力！
干預！ 讓孩子「討厭」你的掌握 而非「改正」他的犯錯
至於懲罰，隨著孩子逐漸成長，重要性與有效性會越來越低。孩子所有的行為，都必須面對「自然後果」與「干預後果」。例如玩弄電插座，「爸爸打手心」是你干預下的後果、「孩子被電到嚇一跳大哭」則是自然而然會發生的後果。早上遲到被老師罰站，是干預後果；遲到進教室時心理上的羞愧與焦慮，是自然後果。
可想而知，隨著年齡增長，尤其出社會後，干預後果會越來越少。孩子需要面對的，幾乎都是自然後果。既然最終都是以自然後果為主，為什麼不提前讓孩子認清這個世界？人生多艱困。應該是父母與孩子聯手面對，而不是顛倒是非，由父母製造一堆干預後果啊。
干預後果有一個大問題，就是讓孩子不舒服的是「你的干預」，而非「行為的後果」。久而久之，孩子學到的將是「討厭你」，而不是「減少不當的行為」。
此外，如果凡事懲罰掛帥，孩子最終會養成的，也可能不是良好的品行與道德，而是「逃避懲罰的本事」。總之在你的介入之下，如果孩子的問題仍然反覆出現，改變作法就是刻不容緩的一等一大事！
本文由天下雜誌出版社授權編輯 摘錄自《導演症候群：放下自以為命定的劇本，打破負面慣性，從此更快樂！》
