暢銷書作者鮑伯回想自己年輕時，有一次對父母非常生氣，叔叔立刻把他拉到一旁。「我知道你生氣，」叔叔說，「但是別忘記，再也沒有別人會這麼在乎你。」
撰文 / 羅伯特‧沃丁格、馬克‧修茲
每個家庭成員都會對彼此形成印象，然後一再強化那個印象：我姊姊總是愛使喚人……我爸爸總是找我麻煩……我先生從來不會注意到任何事……
我們稱為「你總是／你從不」陷阱。我們很早就開始累積與家人的經驗，因此我們對這些關係的預期會成為很深的烙印，之後發生的任何事，不論多麼細微，往往也會被自動放進那個舊的印記中。我們必須記得，我們會變老也會改變，所以同樣的我們的家人也會。如果總是認定家人就是不好，我們也許就看不到他們的改變。
我爸今天居然打電話給我，以前他都覺得是我該主動聯絡。
我女兒今天晚上教弟弟功課。我沒想到她會幫弟弟，我要記得謝謝她。
我婆婆並不總是支持我，但是小孩最近生病時，她很幫忙。
我們可以練習問：有什麼是我以前從未注意到的？
沒人是可以完全被了解的！ 調整思維就能轉換眼光
感恩節聚餐，當你被迫坐在一直逼大家去學寫程式的妹婿旁邊，或是被某個阿姨攔住、一直大談她家養的比熊犬，這時試著在心裡默念那個問題，至少努力幾分鐘（畢竟忍耐總有限度）。「這個人有什麼是我以前從未注意到的？」你可能會有出乎意料的發現。
可以確定的是，我們在人生中遇見的人，沒有一個人是能被完全了解的。總有更多可以發掘的東西。而發現這些東西，可能有助於矯正偏見，改善我們和家人之間的關係。
家人最需要我們用心 因為，再沒有誰會這麼在乎你
家庭有時感覺比實際上更恆常不變。我們覺得家人永遠會在身邊，也永遠會像現在一樣。但是隨著家庭成員各自進入新的生命階段，我們扮演的角色也會改變，而家庭問題會開始形成，往往就是在這些轉變發生、但我們沒注意到時候。青少年不再需要兩歲時需要的那種關注；父母或祖父母在八十歲時比六十歲的時候更需要幫忙；新手媽媽或許需要家庭成員的幫助，但不需要他們的指教。有時候我們可能得問自己：對現在處於這個階段的家人，我能扮演的適當角色是什麼？
除了角色轉變所導致的新挑戰，家庭也可能因為或大或小的原因而逐漸疏遠。小爭執也可能導致疏離，最後導致重要家庭關係的結束。
每個家庭都有獨特、複雜的情感結構，家庭也會以其他人際關係所沒有的方式影響我們。家人間共享的歷史、經驗與血緣，不是其他關係所能比擬。沒人能取代我們認識了一輩子的人。更重要的是，沒人能取代認識了我們一輩子的人。儘管有挑戰，但這些關係值得我們投入心力呵護經營，堅持不懈，並且懂得欣賞和感謝來自這些關係的正面事物。本書作者之一鮑伯回想自己年輕時，有一次對父母非常生氣，有個叔叔把他拉到一旁。「我知道你生氣，」叔叔說，「但是別忘記，再也沒有別人會這麼在乎你。」
2秘訣 主動出擊，讓愛更深
想強化家人之間的連結，你可以主動出擊。有兩個方法提供你參考：
首先，從自己開始。你對家人有哪些自動反應？你是否會根據過往經驗很快下評論，阻斷了事情有不同發展的機會？
有件簡單的事大家都能做，就是留意自己「希望某個人變得跟現在不同」的時刻。我們可以自問：如果我容許這個人做自己、不評斷他呢？這會讓一切有何不同？體認到另一個人本來的樣子，並且接受這樣的他，對深化連結大有助益。
第二，慣例很重要。家人很需要經常往來。這適用於同住的家庭，但尤其適用於分居各地的家庭。經常性的聚會、晚餐、通電話與傳簡訊，加起來就是凝聚家庭的力量。隨著生活變化且愈來愈複雜，建立新的家庭儀式有助於保持家庭關係活絡，免於枯萎。
某種層面上，哈佛研究就是關於家庭故事的大型實驗。當我們打開個人檔案，興起瀏覽家族相簿的懷舊感時，我們是帶著調查的精神在做研究。但你不需要研究補助和學術機構的支持，也能挖掘自己家族中的寶藏。你只需要好奇心和時間，就可能會有意想不到的發現。
本文由天下雜誌出版社授權編輯 摘錄自《美好人生: 史上最長期的哈佛跨世代幸福研究, 解答影響一生最重要的關鍵》
