當孩子逐漸長大，父母的角色也得適時跟著調整，與其不斷指導給建議，不如一句「我懂你的感覺」來的有用。
撰文/摩希
根據許多輔導青少年的數據顯示：親子溝通是孩子眾多壓力的來源之一，有時更甚於同儕與課業。不少父母苦惱於「孩子不說啊！」、「講沒兩句就鬧脾氣！」等無法溝通的現狀。雖然孩子的態度可能需要調整，但身為擁有比孩子更多人生歷練與能力的成人，該怎麼負起責任，搭建起親子溝通的良好管道呢？
走進孩子的心 從「懂他的感覺」開始
有沒有發現？當孩子仍在牙牙學語時，不管他表達的我們懂不懂，我們總會按著耐性、願意花時間去理解，然而，當孩子長大後，我們卻反而經常沒耐心聽他們說話，尤其面對青少年，孩子開始有顯明的主觀意見與想法，在大人看來或許有些天馬行空，或與我們的期待大相逕庭，使我們興起控制他們按自己想法而行的念頭，然而，這卻是扼殺親子關係鋒利的刀。
想要收刀入鞘，只要願意傾聽並做到不打斷孩子的話就能達到，接納孩子表達內容的不完整或不成熟。資深課輔老師，也是現任專職心理諮商師陳志恆表示，當你願意同理孩子的情緒，對他們說：「我懂你的感覺。」孩子因為被理解，而更願意敞開心房分享或聆聽我們的建議。
隨著孩子成長 父母角色也要適時調整
婚姻家庭、青少年專家洪英正說，當孩子進入青少年有自我意識時，他們已不再是一個口令一個動作的幼兒，與孩子相處時我們也需要調整自己的角色，這時期的我們比較像老師或教練，雖生活在一起，卻不能緊迫盯人。
引導式溝通三步驟 讓孩子願意聽你說
如何與逐漸長大的孩子溝通，採用引導式的溝通，簡單三步聚，不只能搭起對話橋樑，更能使彼此感情更靠近：例如當孩子想要選擇與自己期待不同的學校時，我們可以這麼做：
一、讓孩子說完 再幫他歸納重點
當孩子在分享時，要盡可能做到不打斷，並同理他的情緒，再來即是幫助孩子歸納重點，因為孩子並未受過專業表達訓練，自然無法完整表達，歸納重點不僅幫助我們不曲解他們的意思，使雙方能在同一個頻率上，也讓孩子感到被尊重。
二、找到孩子想法可行之處 並加以肯定
孩子的想法一定不會完美或符合我們期待，但一定也有值得肯定的地方，例如他已查詢所要報考科系的未來出路有哪些，相關職業的薪資水平等等，即使資料尚未完備，但能否肯定他正努力裝備自己，並預備迎接未來的挑戰呢？這樣的精神絕對值得讚賞！
三、「引導」勝過「指導」 小孩學獨立、大人學放手
若孩子的想法趨於成熟，確實也適合他，我們就幫助他完成想法，但若有可以調整的地方，以「提問」引導的方式來建議，會比直接指導或否定能讓孩子接受。
可以讓孩子知道，我們可以協助的項目，以及他自己必須獨力完成的部分，各是哪些，這樣的合作模式，如同教練一般，既能鍛鍊孩子的獨立與責任感，我們也能在當中學習放手，引領孩子邁進未來的同時，也為彼此情感增溫。
在孩子不同階段、提供不同的幫助，也在孩子需要獨立時適時放手，是身為父母該盡的責任，也是最大的成就。
我們也曾是孩子，也曾覺得不被父母理解，因此，更需要留意在面對孩子時，是否承襲了父母的教養與溝通方式，讓自己的孩子也經歷溝通上的困難和壓力。然而，也毋需緊張，當我們願意先調整自己，孩子必能有所感受，當親子間不再對彼此感到抗拒與無力，溝通便能有好的開始！
