每個人都有他的限制，遇挫折困難時，我們常以為教導或講道理可以建立關係，其實同理、陪伴他走一哩路、回應他的需要，這就是愛了。
撰文 / 愛米
隻身在台北念研究所的棠棠，好不容易熬夜完成論文報告，夜裡她想起了南部家鄉獨居的媽媽，於是打了通電話關心。電話那頭，媽媽沒好氣地說：「你現在才知道打電話回來！!」感覺媽媽聲音微小，棠棠鼓起勇氣問道：「媽媽，您還好嗎？聲音好像怪怪的？」 媽媽回說：「小感冒，死不了！」媽媽接著問：「中秋節到了，你能回來嗎？」棠棠說：「不行！系上有活動。」媽媽怒道：「在外面自由自在，我就知道你根本不想回家！」語罷，啪啦一聲，就把電話掛掉了！
媽媽心裡委屈地想：唉！孩子翅膀硬了，飛得遠遠的，也不理這個家了。我落得孤單一人，究竟為什辛苦為誰忙？棠棠心裡也嘀咕著：熬夜唸書已經很辛苦了，打這通電話還被掛掉，好意的關心卻換來冷言冷語不開心，下次再也不打了！母女倆就這樣各自生著悶氣，心裡受傷….。
最親愛的！卻離「愛的感覺」最遙遠 表達需要好好學
類似的對話好像常發生在華人家庭裡，明明看重彼此，也為對方多所犧牲付出，但似乎就是感受不到愛；傳統觀念裡，談到很多做人的道理、孝順父母、夫妻同心、用心照顧孩子…,可是當我們用道理來經營關係時，卻覺得很有壓力，且長期下來也失去了耐心。家人關係本該是密切的，卻不懂如何表達，好像最親近的人反而離「愛的感覺」最遙遠。
其實家庭裡的愛很多，但許多時候伴隨著”怨”。怨是什麼？怨就是傷心跟生氣。傷心你讓我感到失望：因為愛你，所以期待你也能夠照我需要的方法愛我，可是你偏偏不懂我，於是感覺失望、難過、生氣，開始怨。其實愛的表達與方式都是需要學習的，才能愛得無「怨」無悔，輕鬆自在。
不要倚靠聰明 看輕別人 學習包容忍耐
學習愛，也需要學習忍耐，因為愛裡有寬容與等待。年輕人不要自以為有知識、有道理就輕視年長不懂科技產品的父母；妻子不要因為擅長家務，就輕看廚藝不佳的先生；不要倚靠自己的聰明去看輕別人，質問：「為什麼這點小事都不會？」我們是因為家人做對事，才愛他嗎？還是因為他是他，所以願意用一份無條件的愛來包容、忍耐與守候！？
換個立場想，我們希望家人們怎麼對待我們呢？是成功時才喝采？還是在困境時也能不離不棄、相挺到底！？ 適時忍耐，接納寬容，懂尊重、不止息的愛才能走得長遠。
自己好才能全家好 幸福握在自己手中
我們常以為一家人就該滿足對方的需求，因此，我的幸福應該來自於擁有明理有愛的父母，善解人意的伴侶、以及孝順有成的兒女…所以，若我感覺不幸，恐怕是我的家人不夠好！？
其實每個人都希望把自己的角色扮演好，然而大家都是平凡人，都有自己的限制與軟弱。愛是給予不是等著供給，若能夠理解幸福的解答不在親密家人身上，而是握在自己手中，放了別人一馬，也給自己留一方寬容之地，心緒不再糾纏不清。
幸福要從此刻的自己開始，愛自己、與自己和好、讓思緒平穩正向，把幸福的鑰匙重新交回自己手裡，對自己負責，一個人快樂，二個人和諧，一家人才會幸福。
道理不能代替愛 同理才是愛
每個人都有他的限制，做不到或聽不懂的地方，如果我們可以同理、了解，陪伴對方多走一哩路，回應對方的需要，這就是愛了。
愛的行動是為了別人的需要，而不是自己的需要。當我們感覺自己很有道理時，也許先不要那麼快下結論和指導棋，因為道理不能代替真正的愛跟憐憫。愛是體貼他人的需要，並因著需要而開心地調整與付出。與家人互動時多些聆聽與同理，主動在對方的需要上甘心樂意的付出，關係必然舒服而溫暖。
愛要行動來加溫 愛要說出來
華人父母的感情較內斂，常以為講道理可以建立關係與情感，不習慣像西方人那樣常與家人親吻擁抱來為關係升溫，然而適當的表達情感才能感受到彼此的愛。所以我們要學習正確的表達及實際的行動，像是正面鼓勵的話語、貼心的服務行為、精心的陪伴聊天、溫暖的觸碰擁抱、用心有意義的小禮物、感謝讚美的心意….等，這些美善的付出，都是表達愛的具體方法！
捨棄「過度」期待 為愛留出路
家人當中很多的衝突與怨氣來自於，我所做的一切都是為你好，你為什麼不聽話？為什麼你不懂我的犧牲與委屈？….愛要能找到出路,也許要捨棄這樣自我中心的愛、有所期待的愛、講道理的愛。
學習尊重個別差異、同理家人想法、多陪伴、鼓勵、感謝、支持、常常發掘家人可愛、善意的地方，我們將會發現：「愛其實沒有那麼難！」
在家人的需要上伸出雙手 真愛是自在不是羈絆
愛，不只是口頭說說，更要有所行動。我們需要學習用新的眼光看待彼此的關係，看見他們的善意，也同理他們的軟弱與有限，一如他們無條件的接納我們；真心誠意地在家人的需要上伸出雙手，就能沒有牽絆地建立健康、自在的連結，享受自由、溫馨洋溢且歷久彌新的家庭之愛。
