衝突中雙贏的溝通術。拿掉「主觀濾鏡」 關係更靠近

衝突中雙贏的溝通術。拿掉「主觀濾鏡」 關係更靠近

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為什麼在近距離的親密關係裏,有時候只因為「一句話」就能引發戰爭,究竟該怎麼做,才能在避免不了的衡突中也有雙贏的可能。


撰文/摩希

小書與小帆是結褵多年的夫妻,最近他們意識到彼此的衝突越來越多,例如為了小帆下班後髒衣褲隨手亂丟,就癱坐沙發看電視而爭吵,或是為了假日究竟要在家休息或帶孩子出遊而不愉快,更多時候只是因為一句話就能引發戰爭,究竟該怎麼做,才能在近距離的親密關係裏,即使有衝突也有雙贏的機會?!

拿掉「主觀濾鏡」 讓關係更靠近

經典名著《傲慢與偏見》裡,女主角一開始便對男主角心有偏見,以至於男主角做任何事,在女主角的眼裡都是負面的解讀…。而我們對於朝夕相處的家人,是否因為關係親近,就自視已透徹對方的個性或內心,不自覺的主觀評論對方所說所做,好像手機鏡頭打開濾鏡,所拍之處皆反映濾鏡主題的畫面。

除了對他人先入為主的評價外,生活中還有許多會造成認知失真的濾鏡需要我們試著排除,例如與人對話時分心,不僅不容易了解對方真正的要表達的內容,也可能引起誤會或誤判。或者自身情緒不佳時,也容易對他人言行產生負面解讀,不小心曲解對方的原意。

另外,也有因為害怕被拒絕而沒說出口的期待,不只容易引發失望,也容易造成不必要的誤會。最後文化、生活背景、教養、性別也都會影響我們解讀事情對話的要件。

傾聽要到位 聽懂對方的掙扎與困難

若想避免上述因種種濾鏡影響關係,最大的關鍵即是溝通,但溝通前我們需要讓自己有完整表達感受的能力,唯有先釐清自己的感受想法和需要,才能有好的溝通,若連自己都無法了解自己內心想法,怎麼期待對方能猜得準?!另外也要學習到位的傾聽,聽懂對方的掙扎與困難,讓溝通能達到真正的目的。

雙贏的溝通有幾個規則:

一、表達者擁有完整發言權,不要打斷和搶話。
二、分享發言權,讓雙方都有機會充份表達。
三、先不急著解決問題,而是傾聽與了解。
四、表達者要為自己發言,不要讓對方使用讀心術,也不要用指責的方式陳述。
五、表達者不要長篇大論,要重點陳述,並緩下來讓對方有機會複述,確保對方沒有誤解。
六、傾聽者要專注在對方的表達上,並且不要反駁。

剛開始溝通練習或許不會很順利,若在溝通中仍然有衝突或有情緒,適時的暫停是必要的,為的是可以有下一次更好的溝通。

多點體諒與接納 理解人都有限制

英國詩人John Donne說:「沒有人是一座孤島,擁有全部的自己。每個人都是這塊大陸的一份子,主體的一部份。」人縱然可以獨自生活,但卻都渴望與人連結,然而連結時的磨合是我們要面對的課題,尤其在最親密的關係中想創造雙贏,我們需要先理解,對方和我們一樣都只是個「人」,有優缺點、有他無法做到的事,多點體諒與接納,才能在持續的碰撞與磨合中,雖有掙扎、卻也有歡笑喜樂的共度一生。

 

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