近年來「愛的教育」盛行，然而孩子們卻沒有因此更自信、更快樂，反倒是為人父母的常被孩子騎頭上！究竟管教尺寸該如何拿捏才能教出可愛又優秀的下一代…
撰文/摩希
睡覺時間到了，剛升小三的小茹興奮的爬上了自己的床，期待媽媽睡前的聊天時光，這時爸爸也湊了過來想要一起擠上床，只見小茹一副小大人模樣說：「去去去，你走開！這裡不歡迎你。」爸爸眉頭一皺，平時疼女兒，總像朋友般相處對話，但此時孩子的話語刺耳又沒分寸，究竟該馬上糾正？還是愛的寬容呢？…身為父母的你，是否也常遇到這樣的難題嗎？
其實，近代華人的管教方式深受西方影響，愛的教育盛行，但成效不彰，孩子們沒有因此更自信、快樂，反而為人父母的常被孩子騎頭上！究竟該如何管教孩子才能與孩子情感融洽並使他們在品格、態度上都優秀呢？
愛裏有管教有界限 才是最好的父母之愛
專研親職教育的劉慈惠教授表示：華人在使用西方教養方式時，呈現出來的效果並不如預期，是因為我們擺的焦點仍舊是錯的。大部分家長還是把重心放在成績上，反而品格教育上的要求不多，若一昧要求成績，孩子容易把自我價值建築在成績好壞，認為唯有好成績才能得到父母的喜愛，得失心重、眼光也不易放得長遠。
另外我們常認為的「Authoritative」中文翻為民主、威信型教養，劉慈惠教授將她稱之為「傾聽堅定型」，表示這個管教方式具有控制的部分，也有愛的部分，並且兩方面是不衝突的。美國加州柏克萊大學教授Baunmind觀察出自主性強、較有自信、開心、腳踏實地等等特質的孩子，父母都屬於堅定傾聽型，他們將控制與愛的界線拿捏得宜。
其實我們都誤會了民主(Authoritative)的教養方式，好像和孩子做朋友就無法管教他們，因為我們不會和朋友說教，更不用提打罵了，但怎麼做不會像小茹一樣，爬上了父母的頭上，又不讓孩子留下陰影，劉慈惠教授對此提供幾點讓我們解惑：
一、情感再融洽 仍需謹守管教的職份
西方國家跟孩子做朋友是有原則的，他們在情感上與孩子是朋友，同理孩子情感上的需要，但當有必要要求孩子時，仍舊需執行「父母」的職責，讓孩子認知到父母的位份。
二、看重親子對話 給規定可以說明理由
過去父母親權威型的形象較多，他們立規定不會告訴我們理由，要我們聽就對了，但這無法使我們口服心服；若能從小養成與孩子對話、協商，孩子才能知道父母規定的初心，也才有機會體會父母的愛。
三、就事論事 不給孩子貼標籤
具體的描述錯誤行為而非針對動機，我們常在尚未釐清事實前負面解讀孩子的動機，最常聽到的是「你就是懶惰才不想做…」「你就是想氣死我…」，為孩子貼了標籤，孩子感到不被理解與委屈，反而更無法達到我們的要求。
四、堅定拒絕孩子的不當要求 溫柔管教
就像小茹對爸爸說話沒有禮貌，當下可以堅定的告訴她：「這樣說話是沒有禮貌的，你可以怎麼說…」雖然我們不妥協，但用堅定但溫和的態度與他們對話，留心在盛怒中要求管教他們，我們的行為或言語一不小心就會過當。
五、父母也需要鍛鍊情感表達
華人的父母在情感與認知的要求上，較偏重認知性，情感則是缺乏的，讓孩子能有機會表達自身感受，父母也需要鍛鍊在孩子面前表達情感，這有助於拉近彼此的關係。
管教其實並非「使之聽話」，而是將對的價值觀透過行為、言語傳遞給孩子，使他們能走在正道上，並將原生家庭的美好繼續傳承下去。但用什麼方式表達行為、語言的確需要學習，沒有一對父母天生就會管教，透過學習將控制與愛拿捏得宜，當孩子展翅高飛時，我們才能放手祝福他們翱翔於天際。
