有時候冷戰的目的就是希望對方不好過！「用不理你，來懲罰你，讓你代出代價！」然而，為此付上代價的往往不只對方，還包括兩人的感情！
記者張雅涵 / 整理報導
「不在乎門！不在乎貓！不在乎我！我真想不明白，你這樣的人為什麼要結婚啊？」這是《三十而已》劇中鍾曉芹對丈夫陳嶼的怒吼；抗議丈夫的冷淡，更抗議丈夫當初的求婚誓言與婚後截然不同…『神仙魚跟人一樣必須要養一對的，從今以後，兩人要湊成一對相濡以沫…』她一氣之下，把丈夫用來求婚的神仙魚摔到地上。
冷漠的婚姻 只會愈過愈糟心
婚後兩個人在家中沒有任何的交流與交心，天天面對著如此壓抑難受的冷淡氛圍，鍾曉芹便對丈夫陳嶼提出離婚告白：「有一種婚姻，從今往後的每一天都可以預見，就是越過越糟心，這種日子我一天都不想湊合了！」然而，從求婚到離婚，讓他們走散的不過就是名為「冷漠」的戰犯…..
冷戰者的四種小劇場
當遇到衡突而不願意說話，不管怎樣就是不理睬，面對緊張關係總是想要「冷戰」或「冷處理」的人，通常有以下幾種心思：
一、用沉默抗議、表達我真的生氣
以沉默施加壓力，藉此向對方表達抗議、憤怒，想讓對方知道：「不是你說沒事就沒事，這樣的結果我不接受！」
二、用冷漠懲罰對方
目的是讓對方不好受，希望藉由忽視對方、冷漠的行為達到懲罰目的：「不理你，是你必須付出的代價！」
三、對另一半期待高，認為「你該讀懂我的心」
對另一半懷有高期待，覺得對方必須了解自己的心思，認為：「用不著我開口，你必須先察覺我的不開心，並且準確說出你招惹我生氣的原因。」
四、講不贏你，不說總可以
自覺不會說話，不擅辯論，溝通只會讓自己處於劣勢，因此選擇以冷處理的方式逃避溝通。另一方面，也害怕雙方產生更多衝突，不想再爭辯及討論了，通常會避重就輕說：「就先這樣吧，現在不想再講這件事，以後再說吧！」
「大部分會冷戰的夫妻，可能是深受原生家庭的影響！」諮商心理師林萃芬指出，有些人跟家人關係較冷漠，家人之間較少有感情交流，習慣將情緒悶在心裡。除了不願意主動與人深談自己的想法之外，也沒機會學習傾聽或同理他人的情感需求。
也有些人，兒時經常看見父母爭吵，對於引起紛爭的行為很反感；又或者，家庭成員一再爭吵同樣的問題，沒有去解決紛爭，容易讓孩子誤解溝通沒有效益，說再多也沒用，便不自覺地想用冷漠來逃避溝通。
愈冷戰 情愈冷 影響不容小覷
冰凍三尺非一日之寒，冷戰效應也非同小可！夫妻在婚姻關係中長期冷戰，會造成哪些影響？
夫妻冷戰 影響孩子的性格與安全感
誰先開口就是認輸！夫妻冷戰期間讓孩子當傳話筒，過程中一不小心就容易把氣出在孩子身上，甚至造成親子關係的緊張。孩子能得著最大支持與關愛的環境就是在「家庭」，如果在家裡得不到情感滿足，常處於負面情緒之下，往後孩子容易變得不喜歡回家，或是選擇逃離家裡，向外尋求溫暖。故此，若原生家庭中父母冷戰成為常態，那麼不僅剝奪孩子內心的安全感，還會影響孩子成長過程中的性格及人際關係！
情份消磨殆盡 增加外遇風險
回想戀情萌芽的開始，總是想要時刻跟對方在一起，想要更認識對方，讀懂對方的心思。為什麽結婚之後，相愛的兩個人反而以冷戰沉默以對呢？夫妻之間的吵架、爭執在所難免，真正帶來關係危機是，各自後退、冷漠忽視，問題不但沒有解決，反而造成彼此間更深的隔閡，使得夫妻情份消磨殆盡，形同最熟悉的陌生人。冷戰期間，容易對外人尋求同理與支持，容易增加「外遇」的潛在風險。
破冰三部曲 真誠主動擺第一
若不想再讓冷戰成為婚姻感情的破口，想開啟破冰序曲，第一步，也是最重要的一步，就是要用「真誠」的態度，向對方說明選擇沉默的原由，給彼此一個機會，打破僵局重新來談，化解冷戰有以下三部曲，提供參考：
一、破冰第一步，道愛與道謝：
愛與感謝可以融化對方！先用合宜的態度向對方表達感謝、欣賞及讚美；若對方也願釋出善意，這時可以善用肢體接觸，例如：牽手、擁抱、親吻，來傳遞彼此之間的愛與珍惜。
二、為了愛的緣故，為自己的態度道歉：
說明事發當下自己其實也有責任，願意為自己「說話語氣不佳、態度不好」先向對方道歉。在這時刻，道歉並非承認「這個事件是我的錯」，而是針對態度口氣先認錯，來軟化對方的心防。
三、約定好溝通模式，避免陷入冷戰循環：
互相溝通討論如何避免冷戰再發生，找出適合雙方之間的溝通模式。例如：以後又遇到類似情況時，可以約定好不意氣用事、不踩對方的地雷，給彼此空間並冷靜一段時間，待怒氣消退後，再共同商討解決問題的方法。
不是表面和好就沒事 放下對錯 談感受
台灣家庭第一協會創辦人沈美珍老師曾在《家庭8點檔轉轉發現愛》節目中談到，夫妻從冷戰關係中成功破冰之後，不要覺得現在沒事就好，這樣只是表面上和好，其實造成夫妻發生衝突的問題會累積的，必須盡快找適當時機，針對問題點去溝通。
倘若擔心一碰觸問題又撕破臉，可選用第一人稱的敘述方式：「我想跟你分享我的感受，希望你能聽聽看….」、「這次事件我感到…」、「雖然我們立場不一樣，但我非常想聽聽你真實的想法…」，來代替指責對方：「你如何如何，所以我才會生氣」、「你看看你，又跟以前一樣….」的敘述方式。
總歸來說，就是要先放下對錯，先談彼此的感受與立場，並且多一點傾聽，肯定對方可以有這樣的感受，接著積極理解彼此之間產生衝突或歧見的原因。沈美珍強調：「對不起並非只有三個字那麼簡單，更重要的是後續的行為與態度改變了沒有！」
別讓冷戰掠奪了家的溫度 改變，從你開始
夫妻是生命共同體，只要有一人選擇冷戰，長久以來結果一定是兩敗俱傷，也會讓孩子感到無所適從，甚至引發一連串關係上的難題。因此，別讓冷戰掠奪了家的溫度，讓關係日漸冷漠麻木，就像踏上兩條平行線失去交集。
鼓勵夫妻兩人要嘗試改變，要積極去修復關係，建立聯繫情感的橋樑。如同動畫片《動物方程式》經典台詞：「我們都會犯錯！天性如何並不重要，重要的是你開始改變！」
