冷漠的婚姻,只會愈過愈糟心。化解「冷戰」!愛可以這樣好好說

冷漠的婚姻,只會愈過愈糟心。化解「冷戰」!愛可以這樣好好說

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有時候冷戰的目的就是希望對方不好過!「用不理你,來懲罰你,讓你代出代價!」然而,為此付上代價的往往不只對方,還包括兩人的感情!


記者張雅涵 / 整理報導

「不在乎門!不在乎貓!不在乎我!我真想不明白,你這樣的人為什麼要結婚啊?」這是《三十而已》劇中鍾曉芹對丈夫陳嶼的怒吼;抗議丈夫的冷淡,更抗議丈夫當初的求婚誓言與婚後截然不同…『神仙魚跟人一樣必須要養一對的,從今以後,兩人要湊成一對相濡以沫…』她一氣之下,把丈夫用來求婚的神仙魚摔到地上。

冷漠的婚姻 只會愈過愈糟心

婚後兩個人在家中沒有任何的交流與交心,天天面對著如此壓抑難受的冷淡氛圍,鍾曉芹便對丈夫陳嶼提出離婚告白:「有一種婚姻,從今往後的每一天都可以預見,就是越過越糟心,這種日子我一天都不想湊合了!」然而,從求婚到離婚,讓他們走散的不過就是名為「冷漠」的戰犯…..

冷戰者的四種小劇場

當遇到衡突而不願意說話,不管怎樣就是不理睬,面對緊張關係總是想要「冷戰」或「冷處理」的人,通常有以下幾種心思:

一、用沉默抗議、表達我真的生氣

以沉默施加壓力,藉此向對方表達抗議、憤怒,想讓對方知道:「不是你說沒事就沒事,這樣的結果我不接受!」

二、用冷漠懲罰對方

目的是讓對方不好受,希望藉由忽視對方、冷漠的行為達到懲罰目的:「不理你,是你必須付出的代價!」

三、對另一半期待高,認為「你該讀懂我的心」

對另一半懷有高期待,覺得對方必須了解自己的心思,認為:「用不著我開口,你必須先察覺我的不開心,並且準確說出你招惹我生氣的原因。」

四、講不贏你,不說總可以

自覺不會說話,不擅辯論,溝通只會讓自己處於劣勢,因此選擇以冷處理的方式逃避溝通。另一方面,也害怕雙方產生更多衝突,不想再爭辯及討論了,通常會避重就輕說:「就先這樣吧,現在不想再講這件事,以後再說吧!」

「大部分會冷戰的夫妻,可能是深受原生家庭的影響!」諮商心理師林萃芬指出,有些人跟家人關係較冷漠,家人之間較少有感情交流,習慣將情緒悶在心裡。除了不願意主動與人深談自己的想法之外,也沒機會學習傾聽或同理他人的情感需求。

也有些人,兒時經常看見父母爭吵,對於引起紛爭的行為很反感;又或者,家庭成員一再爭吵同樣的問題,沒有去解決紛爭,容易讓孩子誤解溝通沒有效益,說再多也沒用,便不自覺地想用冷漠來逃避溝通。

愈冷戰 情愈冷 影響不容小覷

冰凍三尺非一日之寒,冷戰效應也非同小可!夫妻在婚姻關係中長期冷戰,會造成哪些影響?

夫妻冷戰 影響孩子的性格與安全感

誰先開口就是認輸!夫妻冷戰期間讓孩子當傳話筒,過程中一不小心就容易把氣出在孩子身上,甚至造成親子關係的緊張。孩子能得著最大支持與關愛的環境就是在「家庭」,如果在家裡得不到情感滿足,常處於負面情緒之下,往後孩子容易變得不喜歡回家,或是選擇逃離家裡,向外尋求溫暖。故此,若原生家庭中父母冷戰成為常態,那麼不僅剝奪孩子內心的安全感,還會影響孩子成長過程中的性格及人際關係!

情份消磨殆盡 增加外遇風險

回想戀情萌芽的開始,總是想要時刻跟對方在一起,想要更認識對方,讀懂對方的心思。為什麽結婚之後,相愛的兩個人反而以冷戰沉默以對呢?夫妻之間的吵架、爭執在所難免,真正帶來關係危機是,各自後退、冷漠忽視,問題不但沒有解決,反而造成彼此間更深的隔閡,使得夫妻情份消磨殆盡,形同最熟悉的陌生人。冷戰期間,容易對外人尋求同理與支持,容易增加「外遇」的潛在風險。

破冰三部曲 真誠主動擺第一

若不想再讓冷戰成為婚姻感情的破口,想開啟破冰序曲,第一步,也是最重要的一步,就是要用「真誠」的態度,向對方說明選擇沉默的原由,給彼此一個機會,打破僵局重新來談,化解冷戰有以下三部曲,提供參考:

一、破冰第一步,道愛與道謝:

愛與感謝可以融化對方!先用合宜的態度向對方表達感謝、欣賞及讚美;若對方也願釋出善意,這時可以善用肢體接觸,例如:牽手、擁抱、親吻,來傳遞彼此之間的愛與珍惜。

二、為了愛的緣故,為自己的態度道歉:

說明事發當下自己其實也有責任,願意為自己「說話語氣不佳、態度不好」先向對方道歉。在這時刻,道歉並非承認「這個事件是我的錯」,而是針對態度口氣先認錯,來軟化對方的心防。

三、約定好溝通模式,避免陷入冷戰循環:

互相溝通討論如何避免冷戰再發生,找出適合雙方之間的溝通模式。例如:以後又遇到類似情況時,可以約定好不意氣用事、不踩對方的地雷,給彼此空間並冷靜一段時間,待怒氣消退後,再共同商討解決問題的方法。

不是表面和好就沒事 放下對錯 談感受

台灣家庭第一協會創辦人沈美珍老師曾在《家庭8點檔轉轉發現愛》節目中談到,夫妻從冷戰關係中成功破冰之後,不要覺得現在沒事就好,這樣只是表面上和好,其實造成夫妻發生衝突的問題會累積的,必須盡快找適當時機,針對問題點去溝通。

倘若擔心一碰觸問題又撕破臉,可選用第一人稱的敘述方式:「我想跟你分享我的感受,希望你能聽聽看….」、「這次事件我感到…」、「雖然我們立場不一樣,但我非常想聽聽你真實的想法…」,來代替指責對方:「你如何如何,所以我才會生氣」、「你看看你,又跟以前一樣….」的敘述方式。

總歸來說,就是要先放下對錯,先談彼此的感受與立場,並且多一點傾聽,肯定對方可以有這樣的感受,接著積極理解彼此之間產生衝突或歧見的原因。沈美珍強調:「對不起並非只有三個字那麼簡單,更重要的是後續的行為與態度改變了沒有!」

別讓冷戰掠奪了家的溫度 改變,從你開始

夫妻是生命共同體,只要有一人選擇冷戰,長久以來結果一定是兩敗俱傷,也會讓孩子感到無所適從,甚至引發一連串關係上的難題。因此,別讓冷戰掠奪了家的溫度,讓關係日漸冷漠麻木,就像踏上兩條平行線失去交集。

鼓勵夫妻兩人要嘗試改變,要積極去修復關係,建立聯繫情感的橋樑。如同動畫片《動物方程式》經典台詞:「我們都會犯錯!天性如何並不重要,重要的是你開始改變!」

 

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