家-是不管父母或孩子做了什麼，不管是非對錯，一直有愛、有接納、有饒恕與包容的地方。
撰文 / 台灣鷹爸 徐柏岳
當世界之大都容不下我，有一個用愛與體諒、盼望與等候，可以安心停留的地方―那就是真正的家。
何謂家庭的定義？ 把「最好的」都給孩子 = 愛？
曾幾何時，我們把家的定義膚淺的認定是求溫飽、供人吃喝等生理需求的避風港。這明明是生物法則中養育下一代的基本責任，這不叫愛。
消極的教養認為只要不犯錯，不丟臉就好，倘若能積極的揚眉吐氣、光耀門楣，那感覺簡直就像中大獎一樣。但，這會是孩子們所渴望的家嗎？只提供物質，卻沒有精神層次及心靈滿足的供應？只有無止盡追求虛榮的面子文化是對的嗎？
當爸媽把一切最好的都給孩子，對孩子一生極盡的栽培，就能說家裡有愛嗎？因為人們的稱羨，為了維持有愛的形象，所以不准孩子失了臉面，更不可做見不得人的事，是嗎？這真的值得你我好好的省思。
愛不是交換 不是孩子符合期待才值得被愛
當我們只在乎外在物質名聲的虛榮，卻忽視了兒女最深沉愛的需要，是家庭教育的悲哀。只要孩子不符合我們的期待，不夠優秀，不夠聰明，成績不夠好，不聽我們的話，就代表孩子不愛我們嗎？這到底是什麼樣的愛的邏輯呢？甚至
因為我們愛孩子的緣故而給予他們一切，所以就必須聽話才算是愛我們嗎？換句話說，當孩子們不符合期待時，我們也可以理所當然的不需要繼續付出愛，是嗎？
這樣的愛就有如商品的 CP 值，凡事都先以性價比為優先考量，當 CP 值（表現）不夠好時，好像就不值得被愛。所以做父母的必須問問自己，為什麼我們的愛都停留在 CP 值上？另外，要是我們的付出與兒女的回應不成正比時，是不是也會用冷漠與嘲諷回應呢？這又是哪門子文化所產生的親子關係呢？因此，如果我們只愛我們所愛的，就不會曉得真正的愛是要互相學習愛那真正愛我們的人。
愛是在孩子的需要上 認清自己的責任
當父母看不見兒女生命價值的同時，自然而然的，也無法認清自己生命虛偽的事實。真正的愛，是無條件的愛，是犧牲的愛。愛是看見需要進而成就他人，愛是在需要的人身上看清楚自己的責任。當孩子有需要進而尋求父母的幫助
時，做父母的倘若仍無視、無感，或者不以為意，甚至表現出鄙視、輕蔑的時候，這個家就沒有了愛。那就如同光鮮亮麗的城堡裡卻堆滿腐朽的穢物般，一點都不再讓人眷戀。
真正愛自己的孩子，應該是要教育他們理解社會的現實與黑暗面，自始至終陪伴並教導他們，如何以智慧來面對一切的失敗與艱難，而不是只教孩子用一堆表象虛假的符號到處貼標籤，甚至無意識的將標籤貼在自己的孩子身上。
金錢物質不過美麗家具 能製造家庭溫度的 唯有愛
每個人都想要有個家，想要有一個溫暖的地方可以休息和放鬆，唯有愛才能產生製造家的溫度，而家絕對是每個兒女及父母內心最深處的想望。金錢與物質僅僅是奇幻美麗的家具，沒有愛的家只會走向衰敗且不斷產生衝突，最終就成為製造悲慘世界的原生地。沒有愛的家絕對不是孩子心之所向最終的歸屬。
親愛的父母，家是我們與兒女共同且最後的堡壘，請你拿掉這世界看待功成名就的標準，請你拿掉沽名釣譽、追求外在成功虛偽的假道學文化，不要再玷汙這最神聖、可以依靠、可以培育、可以維繫、可以滋養愛的地方，一個充滿源源不絕的愛的地方，就是我們的―家。
