被「受害者情緒」綁架了嗎? 人生是自己,請練習為自己負責

被「受害者情緒」綁架了嗎? 人生是自己,請練習為自己負責

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別人或許曾經傷害了你,但傷痛要持續或到此為止,你可以決定。


記者陳又瑄 / 整理報導

愛蜜莉的成長的過程中,充斥著來自母親的抱怨,母親時常向她傳遞對於婚姻家庭及生活的不滿。為了讓母親快樂,愛蜜莉努力讓自己變得優秀,但是她發現自己所努力的一切都是徒勞,沒有任何事能讓母親滿意。長大後,她想透過結婚生子擺脫母親的抱怨,重拾人生的意義。

婚後,丈夫讓她很失望,孩子也成了她的絆腳石。於是,她開始不斷地抱怨丈夫沒本事、孩子是累贅,總是羨慕別人能夠輕鬆過上好日子。她的性格逐漸變得敏感,無法接受任何拒絕和批評,認為每個人都在針對她,只要一發生不如意的事,就覺得自己是「受害者」…你也和愛蜜莉一樣,有著「受害者情結」嗎?

什麼是受害者情結?

「受害者情結」是一種由長期的無助感、自卑感、消極性和敵意所形成的應對人生處境的方式,「受害者」不會嘗試去學習解決問題的方法或是靠自己的思考來面對難題,而是會去尋找心目中能夠幫他們伸張正義的強者或承擔責任的代罪羔羊來拯救他們。

「受害者情結」 痛苦了自己、也傷害了身邊人

有「受害者情結」的人會在生活中反覆地將自己推向痛苦的邊緣,而且會把這種痛苦傳染給身邊的每一個人。他們把所有的注意力都放在自己的空虛和恐懼上,並且被一種莫名的焦慮支配。這種思維方式通常會不停提到自己的不幸,話題總在別人犯了什麼錯?什麼毀了他的人生?因為過去種種而「害」了他,認為自己比別人可憐,也希望別人用這樣的角度來看待他們。

隨著時間過去,這種負面情緒和思維除了帶來更多的無助感之外,對他們的人生毫無幫助。或許,因為過往的人生經歷而產生受害者心理,卻不停把他人拉進自己的生活事件中反覆地檢討,這樣反而會增強「受害者心理」的負能量。若是他們願意打開心去思考終將發現,每一次站在受害者的角度,帶著受害者的情緒和思維去行動時,其實是在傷害自己。

究竟該如何擺脫受害者情結,拿回人生的主導權?

一、告別受害者迷思 請先轉換眼光

受害者常常希望獲得他人的關心和幫助,甚至不願為自己犯的錯誤責任。要擺脫受害者心態,必須先捨棄這一切!過去你總是用負面的角度思考事情,容易落入受害者的迷思;現在你可以試著轉換眼光以新的思維來改變你的現況,從設定一個小目標開始,例如:當丈夫、孩子的表現,又讓你心生抱怨時,想想他們的優點;當你學習用新的眼光看待生活,看待你的丈夫孩子時,你的抱怨就會被「幸福感」逐漸取代。

二、告訴自己:「我很幸運!」

有受害者心態的人,在與生活博鬥時,常陷入無助的深淵;而擁有「任何事都是好事」的幸運者心態的人,掌握著人生的主導權。事實上,你所遭遇的一切都是為了讓你發現自己內心的力量與光芒,那些看似負面的事情背後,其實都隱藏著祝福。你是如此幸運,一定能夠從挑戰中發現機會,從絕望中開啟新的希望!

三、翻轉悲慘人生 練習感恩

「感恩」是最簡單、最有力量的思維方式,可以迅速翻轉你的「人生悲劇」。你可以試著找出生命中值得感恩的10件事情,或是每一天寫下讓自己感恩的小事情,並累積成為一本本的「感恩簿」,你將發現生命會有不可思議的改變。

四、「比較」使人痛苦 專注開創你想要的

你是否常說:他過得比我好、為什麼他那麼美、那麼苗條?或許,你常覺得別人的婚姻比較幸福,別人的孩子比較聰穎。當你滿腦子都在想著別人的成功,自然而然就看不見自我成長的機會。你會不知不覺地捲入互相較勁的漩渦中,使你暈頭轉向,總覺得自己擁有的一切都不夠好。這種感受會使你精神萎靡,甚至讓你與成功完全絕緣。人生並非用「別人擁有什麼」來定義,應該專注在自己想要開創的生活或事物上,並且珍惜自己所擁有的一切。

五、別讓過去定義你 努力讓自己長成為更好的人

人生中所經歷的創傷,並不能定義我們的價值,也不能讓「受害者」成為我們的核心身分。創傷非但不能打倒我們,反而能夠成為我們繼續前進的力量,甚至可以藉由我們走過創傷的經驗,來幫助陪伴與自己有類似情況的人。當我們從創傷中成長,就能讓自己成為更好的人!

告別創傷吧! 因為你值得擁有更好的

你想要擺脫「受害者」的捆綁和枷鎖嗎?選擇權其實就掌握在自己的手中!我們可以選擇繼續深陷在受害者情境中,我們也可以選擇從今天開始,讓自己學習承擔自己的生命、承認自己的過錯、勇於對自己的生命負責!當我們願意改變自己眼光和思維模式,就能成就不同的未來。若是覺察到自己有「受害者」的思想、心態和行為時,記得提醒自己:「我願意勇敢告別過去不好經驗的負面影響,學習為自己的生命負責,因為我值得擁有更美好的未來!」

 

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