吵架吵不停?! 從心理學剖析你的親密關係

吵架吵不停?! 從心理學剖析你的親密關係

對親密渴求的過與不及,都會帶來關係的緊張,究竟,我們該如何相愛才能愛的剛剛好呢?


果子傳媒 撰文 / 楊翠琳

男女交往時,吵架似乎是恆久不滅的課題。不少情侶在熱戀時期甜甜蜜蜜,一旦開始爭執便消磨掉所有的熱情,讓人不禁開始質疑愛情的本質——天長地久的愛情是否真的存在?

事實上,根據網絡統計,情侶們吵架的原因眾多,但男方與女方之所以會「發起戰爭」,其背後的理由往往大相逕庭。男生容易感到生氣的前三名原因是:覺得對方管太多、感覺不被信任、被要求要懂得「讀心」;而女生對伴侶生氣的前三名理由則是:覺得男方找藉口、自己沒有感受到被支持、在聊天相處時被無視。從這個統計結果就能明白,男女之間的想法差異有多大!而這種差異正好向我們揭示了如何處理兩性關係衝突的關鍵,就是「了解彼此的需求!」

改變始於了解 該怎麼做才更懂他的心?!

唯有真正了解雙方的不同,我們才能接受「對方和我想的不一樣」的事實;也唯有真正了解彼此的差異,我們才更知道如何調整與對方的相處模式。

「改變始於了解!」重點是,我們該怎麼做,才能達到了解彼此的目的呢?

心理學3軸向 剖析你們的親密關係

吳姵瑩諮商心理師透過關係心理學整理出「親密-獨立、自由-責任、付出-接收」三個軸向,幫助人們評估自己的親密關係。當我們在一段親密關係裡陷入瓶頸時,不妨參考。

第一個軸向是「親密-獨立」:這個軸向的「親密向度」會反映在我們能多大程度地分享自己的心情,以及有多願意在行為動作上親近對方或容許對方靠近;「獨立向度」則關乎身處親密關係之中,當對方暫時無法陪伴在自己身邊時,我們是否仍然能一個人完成各種事情。

第二個軸向是「自由-責任」:評估這個軸向時,我們需要思考的是:「我在這段關係裡能夠自由地做出任何選擇嗎?」比如說,如果我喜歡爬山,但另一半想要待在家,對方是否願意尊重我和朋友出遊的選擇?反過來說,我又是否願意接受對方待在家裡不出門的選擇?另外,在責任方面,當我們必須為這段關係負責的時候,我們的心態是全然的甘心樂意,還是不得不的妥協?就像,為了維繫關係,我們勢必得進行約會,那麼對於將約會時間分別出來這件事情,我們到底是將之視為無可奈何的決定,還是出於愛對方的緣故,帶著喜悅去實踐?

第三個軸向是「付出-接收」:其實更直白地說,這是關於如何去愛與被愛。在評估這點時,我們可以問自己:「我在關係裡有多大程度地感受到被愛的事實(無論是透過對方實際付出的行動,抑或言語上的表達)?又有多大程度上,願意付出以回應對方的需要?」

對親密渴求的過與不及 都會帶來關係的緊張

針對上述三個軸向,不論過與不及都會造成關係上的緊張衝突,吳姵瑩心理師也曾公開提出一些省思建議,希望可以幫助交往中的情侶重新去面對自己生命的課題,也能重新在關係中找回剛剛好的親密感,如果你的親密關係出現以下狀況,不妨重新調整與思考:

當你過度渴望親密,會讓關係變得窒息;
當你過度需要獨立,會讓關係變得疏離;
當你過度自由導向,或許是你不願意在關係中失去任何一丁點的自己;當你過度責任導向,或許是你不自覺會擔心失去對方或失去認可;
當你對付出斤斤計較,意味著你太害怕受傷;
當你對接收抗拒或無感,可能是你偏執需要某種形式的愛或自覺不配得,因此無法接收他人愛的給予。

其實,所謂「親密關係三軸向」只是一種評估工具,沒有任何一個軸向是絕對性的「正確」。任何關係都需要平衡,除了要了解自己的需要,也要了解對方的需要,才能夠擁有和睦的關係。

在關係中知己知彼 才能在愛的路上百戰不殆

當我們提到「了解彼此的需求」時,「了解」這個詞本身就反映出最重要的觀念——唯有願意去了解,才有改變的可能!當我們愈了解自己的時候,才知道自己到底適合什麼;當我們愈了解對方的時候,也才知道對方究竟適不適合自己,又該如何在愛中投其好所,而非給己所要。

最終,當我們能在關係中知己知彼,也就能在愛的路上百戰不殆。

 

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