速食愛情很瀟灑? 從愛情模式解析你的依附關係

速食愛情很瀟灑? 從愛情模式解析你的依附關係

「我們都想要牽了手就能結婚的愛情,卻活在一個上了床也沒有結果的時代。」–電影《左耳》。


果子傳媒 撰文 / 楊翠琳

「我們都想要牽了手就能結婚的愛情,卻活在一個上了床也沒有結果的時代。」這段話出自電影《左耳》,一度紅遍大江南北,不少人聽了都深有共鳴。這段台詞之所以深入人心,跟目前的社會文化有著莫大關係。

身在一個隨時隨地都追求「快速」的時代,在最短時間內達到即時滿足的「速食愛情」,常常成為現代人的最佳選項。我們可能都聽過這樣的故事:男女雙方初見面,荷爾蒙便瞬間爆發,頓時天雷勾動地火,被對方迷得神魂顛倒。後來透過訊息聊了幾次天、出來吃過一兩頓飯,不到三天便從朋友變成情人。再過幾天,再見到兩人,可能已是分手狀態。

現今所謂的「速食愛情」,想愛就愛、想分就分,付出的成本代價極低。它的優勢就是快速和方便,卻不能提供愛情本身應有的情感支持。當人們沉迷在速食愛情所帶來的快感,往往會發現,自己同時也陷入了「缺乏安全感」的漩渦之中。

速食愛情很瀟灑?! 從愛情模式解析你的依附關係

事實上,速食愛情之所以盛行,背後很可能反映出人們從未正視的情感需求。根據約翰鮑比(John Bowlby)提出的依附關係理論,人都有與他人建立親密連結的需求,這是每個人刻在基因裡的本能,並且會在建立關係的過程裡,不斷調整自己的人際互動模式。

就速食愛情的呈現方式而言,沉迷於這種「速食關係」的情侶,很可能並沒有身處在健康的依附關係之中。因為安全型依附類型的人,理應可與人維持穩定的關係,也能夠坦然享受親密關係的美好,對人表現出足夠的信任,同時對於自己值得被信任和被愛這件事情,有著充足的信心。但是,追求速食愛情的男女,因為從一開始就缺乏對彼此的認識,往往難以構成信任的根基,且因為反覆的分分合合,也很容易對自己值得被愛的事實產生懷疑。

認清3種不健康的依附關係 看懂自己的脆弱與渴望

事實上,包括速食愛情在內,任何不健康的親密關係,都有可能影響我們發展自己的依附關係。以下將根據依附關係理論,簡單介紹三種類型的不安全依附關係,期望我們都能更認識自己,

一、 逃避型依附:
這類型的依附者害怕承擔關係裡的責任,因此對於親密關係常常採取逃避的態度,拒絕與人建立深度連結。之所以會呈現出這種模式,是因為逃避型依附者害怕自己的情緒不會被理解和被接受,所以乾脆從一開始就不要給予任何人理解自己的機會。

二、 焦慮型依附:
這類人和逃避型依附者截然相反,在關係裡常常展現出過度的需求,極度缺乏安全感。他們打從心底不相信自己會被愛,「被拋棄」的恐懼更是根深蒂固。他們會不斷向親近的人索取愛的證明,但不管獲得了多少,都沒辦法真正地感到安心。

三、 混亂型依附:
這類依附者的行為模式非常難以歸類,因為他們在關係裡的表現往往是浮動的,事實上,他們本來也很難進入到一段真正的親密關係之中。他們難以相信愛與被愛的情感,因為過去經歷所教會他們的,就是那些最親近的人,往往也是傷害自己最深、讓自己感受到最多痛苦的人。

其實,無論是以上哪一種依附類型,都只是人將自己內心的需求,投射在親密關係上的一種方式。而對於我們來說,認知到自己處於何種狀態,了解自己所渴望得到的是什麼,才是真正應該關注的重點。速食愛情雖是社會現象之一,卻也只是情感需求的冰山一角。

直面內心的需求 找回自己、才能找到真幸福

比起追求「完美愛情」,不如在談戀愛之前,先問自己:「我正在追求什麼?」唯有正視並直面內心的需求,從改變自己著手,我們才能找到真正的安全感,與人建立深入、健康且長久的親密關係!

 

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