「你給我⋯⋯」這三個字是很多父母準備要罵孩子時的口頭禪與前兆，然而這句話卻傳達了父母視孩子為附屬品，可以呼之則來，揮之則去的操控。
撰文 / 劉慈惠
「你再這樣子就給我出去，我不要看到你！」父母在盛怒下說的這些話語，是否也曾在你家真實上演？！然而，說者無心、聽者有意，許多大人不經意脫口而出的氣話，單純懵懂的孩子卻可能當真…萬一孩子真的出去，出了事，恐怕父母一輩子都無法原諒自己。
當發現孩子不見時，父母第一個反應絕對是緊張，擔心孩子會不會出事？會不會被壞人抓走了？心裡的焦急可想而知。而當看到孩子平安無事時，雖然鬆了口氣，一方面慶幸心中的大石頭可以放下來，另一方面卻也因怒氣，掩蓋了那顆對孩子擔憂與疼惜的心，選擇用負面與激將的話來責備孩子。孩子嘴裡雖然不說，心裡也許覺得：「是你自己要我出去的，現在又回頭過來罵我。我到底錯在哪裡？」
表達感受 父母生氣是因為愛他、不是因為他壞
把心理真正的感覺說出來，不要隱藏心中對孩子的愛。
將擔心轉為怒氣其實是很正常，也可以被理解的，當父母在面對孩子一些不當的行為時，經常會有這樣的反應出現。人都會有情緒，可是如果常常把這樣的情緒加到孩子身上，對孩子而言並不公平。所以，當孩子做出不合宜的舉動時，父母應該直接而清楚的說出心裡的期望和感覺。例如可以告訴孩子：
「我很生氣，因為你這樣跑掉讓媽媽好擔心，外面這麼亂，我很怕你被壞人抓走了。下次要去哪裡，一定要先告訴媽媽。」
如此一來，一方面能讓孩子知道爸媽生氣是因為愛他，而不是因為他是一個壞孩子，所以不喜歡他，對他發脾氣；一方面也能讓孩子知道自己錯在哪裡，以後不要再犯，而不會口服心不服—「明明是你要我出去的啊，為什麼你還生那麼大的氣？」
孩子不是附屬品 避免「你給我⋯⋯」成了口頭襌
「你給我⋯⋯」這三個字是很多父母準備要罵孩子時的口頭禪與前兆，然而這樣的一句話往往很容易把問題的焦點模糊了。
同樣的一句話「你跑到哪裡去了」和「你給我跑到哪裡去了」，「請你過來」和「你給我過來」有非常不同的效果及含意，同時也傳達了截然不同的訊息。前者是對事，體現出父母對一個有行為自主能力之個體的關切，後者則是對人，傳達了父母視孩子為附屬品，可以呼之則來，揮之則去的操控。
如果父母習慣性地使用「你給我⋯⋯」這樣的口頭禪，不但會影響孩子的自我形象，好像自己沒有價值、很討人厭，也會給孩子一種錯誤的示範。因為孩子可能會有樣學樣，有一天當他對你說：「媽媽，你給我過來」時，你可能又要怪他沒大沒小了。殊不知孩子只是在耳濡目染中，無意識地學會大人對他說話的一種模式與用語罷了。
氣話無助教養 說清楚對孩子的期待
孩子一邊吃一邊玩，又不把點的東西吃光，結果弄得桌子髒兮兮的，媽媽講了好幾次，孩子還是依然故我，因此媽媽的怒氣是可以理解的。可是若言不由衷的氣話：「你給我出去」，並不能讓孩子了解真正的問題到底在哪裡，對問題的改善也沒有幫助。
若是父母意識到自己正在生氣，而且火氣非常大，不妨先深呼吸，稍微緩衝一下，想想：「到底我在乎的是什麼？我真的希望孩子從我眼前消失？還是我希望他能好好的吃？」如果你期待的是後者，那麼你可以讓孩子在這樣的事件中學會為自己的行為負責任，讓他了解什麼樣的行為會帶來什麼樣的結果。
孩子需要被合理要求 並學習為選擇付代價
雖然人在生氣時，要用平和的語氣，放慢速度去說話，真的是一件高難度的事，但是為了幫助孩子可以逐漸養成自主性行為與內控的能力，大人先學習控制自己的情緒和口不出惡言，絕對是值得努力的一個嘗試。
或許，可以換個方式告訴孩子：「你們把食物吃得滿地都是，我真的很生氣，因為這樣很髒，也很浪費。如果你們喜歡到這裡吃飯，就要好好吃。如果你們做不到，不能好好的吃，那下次我們就不能再到這裡吃東西了。」
孩子是可以被要求的，而且絕對需要被父母做合理的要求，但問題是要用什麼方式呢？父母針對問題做真正因果關係的處理，能讓孩子了解：「要享受什麼樣的權利，就必須付上什麼樣的責任。如果我做不到，就不能怪爸媽，因為是自己選擇的，自己必須要承擔行為的後果。」
本文由格子外面文化授權編修 摘錄自《管教，原來可以很幸福》
