婚姻抉擇的真諦!當嚴峻時刻降臨,他/她是否「有能力」與你同行?

婚姻抉擇的真諦!當嚴峻時刻降臨,他/她是否「有能力」與你同行?

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關於婚姻,如果你是以「出去野餐」的心態跟一個只能與你「共度順境」的人結婚,那麼當困難來臨,你將面臨大麻煩。


撰文 / 蓋瑞.湯瑪斯

攀登聖母峰是件大事,你需要有萬全的準備,你不會在裝備不齊的情況下去攀登高峰;婚姻也是如此,對於進入人生中最艱難的關係時,你也應當準備齊全。人生本來就不容易,你一定要為「比想像中的難上兩倍」的階段做好準備。

以「出去野餐」心態挑選人 你會面臨大麻煩

如果後來發現它沒有你想像中艱難,那麼,和一個可以與你共度難關的人結婚,對你來說沒有任何損失。但是,如果你是以出去野餐的心態跟一個只能與你共度順境的人結婚,那麼當困難來臨時,你將會面臨極大的麻煩。

我不想讓你覺得我很無情,但如果有一個體重高達 150 公斤的朋友提議要陪我一起攀登聖母峰,而且他的體能使他在繞跑道行走時只能走走停停,好讓他喘口氣,我肯定會拒絕他的好意。我會對他說:「朋友,我樂意陪你看場電影,或者陪你一起在公園散散步,但我沒辦法跟你一起攀登聖母峰。」

有些人可能想跟你結婚,但他們可能不具備足夠的條件。當你們還在戀愛交往時,建立關係同時享受彼此的陪伴可能不難。陪你看電影、去不錯的餐廳、一起騎腳踏車或登山、在星巴克坐坐,或是在沙發上聊聊天,從事這些活動不需要具備什麼美好的品格,大多數人都做得到。然而,這不是完整的真實人生,至少不會長久如此。

當嚴峻時刻來臨 他/她是否強大到足以「與你同行」

身為一個牧師,我見過許多夫妻共同面對生命中的嚴峻時刻。為此你可以想想,你所考慮的結婚對象,是否具備面對下列危機的能力?

你曾聽過天使症候群(Angelman syndrome)嗎?我遇過三個家庭的孩子從小就被診斷出這種神經性的疾病,它的特徵是嚴重的智力與發展遲緩。你可以上網搜尋一下,目前仍無藥可醫,也就是說,這些父母一輩子都必須照顧這個孩子。

就在昨天晚上,我跟一位男士吃飯,他的女兒在 18 個月大時打了一記預防針。就在一夜之間,他們看到了孩子的變化,此後,作為自閉症女孩的父母,他們以全然的愛,努力地與自閉症所造成的影響奮戰。但如果這個男人娶的是一個膚淺的女人,她對自己的女兒缺乏社交能力感到難為情而不是同情,那麼這個故事就會完全不同。

你不知道未來的道路會如何,但你可以確知的是,與你結婚的人擁有什麼特質。即使面對似乎無法克服的障礙時,仍然能充滿盼望,這樣的屬靈能力是生命很重要的人格特質─「他在無可指望的時候,因信仍有指望」(羅馬書四章 18 節)。不要輕看與一個生命強韌的人結婚的重要性,因為生命往往充滿難題,這樣的人在遇到困難時,不會先抱怨。

你選的不只是伴侶 更是未來孩子的爸媽!

如果你是為了金錢、健康或外貌而結婚,你要有心理準備,這些因素都不會持久。品格才是最可靠的。即使你們兩個都避開了健康的風暴,絕大多數人仍會航行到那足以測試你核心能力的地方─擁有孩子。

而你計畫結婚的對象具備這樣的條件嗎?他是否堅強到足以成為一個好的配偶,同時還能做好孩子的父母?

在一次的訪談中,一位好萊塢女星沒有對記者讚揚自己老公的財富、外表或名聲,相反地,她看著坐在一旁的丈夫和他們的一個孩子說:「有一件事我可以誇自己做得很不錯的,就是我找到了一個很棒的男人成為我孩子的父親。這讓我覺得,即使我在這世上沒有做對其他什麼事,至少我的孩子有一個好爸爸。」

此刻,你的孩子或許還只是個想像。當他們以真實的血肉之軀來到這世上時,你才會經歷到情感的連結和你從來不明白的犧牲的愛;你會願意穿上沉重的鉛衣游過大海只為了拯救他的性命,但「愛」最具體的行動,早在他們出生前就已經發生了。在你同意與某人結婚前,請你問問自己:「他/她會是我能為我的孩子找到的最好的父親/母親嗎?」就像這位女演員一樣,當那天到來時,你會為此比你想像中更加感謝,抑或感到從未有過的後悔,因為你為他們選擇了很棒或者不怎麼樣的父母。

你不單是在尋找一個終身伴侶,你要找的,是你未來孩子的媽媽或爸爸。這個人是否值得這份任務?他/她是否符合資格?女性們,如果妳不希望妳的兒子長大之後變成妳所嫁的這個男人,那麼妳就是找錯人了;男性們,如果你無法告訴你的兒子「將來找老婆要找一個像你媽媽這樣的女人」,那麼她就不是你該娶的對象。你的男朋友或女朋友不只是在申請成為你的配偶,他們的任務比這個大太多太多了。要搞清楚他們是否有能力成為出色的父母,就去問問你的朋友和你的家人吧,想辦法獲得一些客觀的觀察與評估。

小心家族傳承! 好壞都會影響你的孩子

有時候,單身人士在思考婚姻時,的確會考慮到他們所選對象的父母是哪種類型。極少數人會考慮到祖父母所帶來的影響,然而,你應該考慮這點。你愛的這個人的父母,是否有能力扮演好影響你們未來孩子的角色?

這個部分比較難一點,而且沒有像前項這麼絕對,但它仍是需要考慮的因素。你不只是在選擇你未來孩子的父母,你還是在選擇你未來孩子的祖父母。

你有一個機會–「一個去為自己和孩子選擇這樣的傳承的機會」。這是比較正向的一面。從負面的角度來看,如果你的交往對象的原生家庭有一些危險的因子,那麼你要很小心。虐待兒童、性偏差、精神問題、成癮問題,這些不只會使你的潛在伴侶在年紀漸長時更顯脆弱(有些問題要年紀大一點時,比如 30 幾歲才會開始浮現),它們還有可能遺傳給後代,也就是你們的孩子。我並不是說這一定有直接的關聯,但統計數據所顯示出的結果的確很嚇人。

一個剛離完第 3 次婚的臉書好友傳這段訊息給我:「當我認識並且跟這個男人(第 3 任老公)結婚時,我並不知道他的家族有精神病史。和我結婚的這個男人實際上是肢體和性虐待狂……他有雙重人格,還是一個說謊的騙子,我完全沒有察覺到他是披著羊皮的狼。」

情感被佔據、腦袋就關機 恐怕讓你陷入困境

我這個朋友之前已經離過兩次婚,你可能會認為,她對於選擇第 3 任老公會更加小心。但現實是,一旦你的心被情感占據,腦袋便可能會被關機,並將任何必須小心謹慎的意識隔絕在外。這股意識本來會第一個告訴你,對於你的潛在配偶的家庭背景要做足功課,以了解是否有這些潛藏的問題。

絕對不要忘記:你是在建立一個家庭。要做出有智慧的投資,你需要考慮你的「合夥人」是誰。你的配偶是否在其他方面夠堅強,以至於即便他/她有脆弱的原生家庭,你仍然願意冒這個險?或者你的結婚對象勉強合格,而且還有一個惡夢般的原生家庭?如果是後者,那麼你可以嘗試做更好的選擇。

本文由格子外面文化授權 摘錄自《愛的決定學:結婚前,先找到你的為什麼》

 

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