在衝突中拼命想要贏過對方的人，容易忽略「夫妻中任一方輸了，兩個人就都輸了」的道理，只爭對錯，或許可以嬴了爭吵，卻會輸了關係。
撰文 / echobelle
陪伴過許多夫妻從挫折的婚姻關係中，重新找到盼望的周安妮，分享幾項在夫妻當中最常遇到的相處困境，讓夫妻意識到自己的婚姻現況是還有成長空間的。
夫妻關係陷入困境，常見的相處模式有：
一、總想要改變對方
不當啦啦隊，總想當改造者。如果我們經常要求對方與自己有一樣的感受、意見與想法和做事的方式，這樣就容易產生強烈的爭執，甚至覺得對方是故意傷害自己。
二、否定與輕蔑對方
雖然衝突是有好處的，可以了解彼此需要什麼，但衝突的時候卻很容易傷害到對方。溝通的時候一昧的怪罪指控對方，會讓配偶拒絕再進一步的溝通。
三、夫妻一方缺乏安全感
缺乏自信的人，會變得以自我為中心，強求配偶不斷地注意、讚美，增加自己的價值感，如果得不到，可能就會以情緒來掌控配偶。
四、缺乏同理心
無法站在配偶的立場，正確的了解對方的感受，常沒有意識到自己的刀子嘴和言行已經傷害了對方的心，而且還繼續在對方的傷口上灑鹽。
五、非黑即白 沒有彈性
在夫妻雙方有不同的意見的時候，只有對或錯。每次溝通的時候都只想爭個輸贏，嬴了爭吵，卻輸了關係。在衝突中拼命想要贏過對方的人，則是無法理解：「如果夫妻中任何一方輸了，兩個人就都輸了」的道理。
六、認為自己是婚姻中的受害者
認為錯全在對方，常會說：要不是他/她，我就不會那麼慘，沒有能力為自己的行為負責，常常期待別人為你帶來安全感和快樂。
與他/她同陣線 讚許、同理才能同心
周安妮舉例，如果你的配偶回家向你抱怨他的老闆不講理，這時候你不要說：「想開一點，老闆不是這個意思，不要理他。」而是要說：「你辛苦了。」
或者配偶的父母親，在跟你的配偶產生不同意見時，不要說：「哎呀，媽媽都是為你好。」可以說：「你真是很不容易，媽媽這樣對待你，你一定很不好受。」
很多人願意花很多時間為工作加班，面對在工作環境中的老闆同事或是客戶都有好臉色，但一回到家，反而容易對家人擺出一副臉色。周安妮提醒：「別忘了，配偶才是我們最重要的客戶。」要意識到家人才是我們最珍貴的關係，應該把最好的態度留給配偶，要時常開口表達對配偶的讚賞，並且要不吝惜的表達感謝。
相愛方程式 男人需要尊榮、女人需要保護
所謂的精心時刻，就是夫妻兩個人要刻意的去約會，只有夫妻兩個人，不能帶上孩子。在精心時刻還有幾個話題不能談的：不談帳單，不談孩子，不談工作，只談對方最近的感受。
周安妮給過很多夫妻這個維繫關係的法寶，但一開始試著施行的許多夫妻，都反饋給她：「不談這些，五分鐘之後，我們兩個人就沒話講啦！」
周安妮從她的經驗來建議大家，可以從以前的美好回憶開始談，或談未來的夢想，一起討論美好的旅遊計畫等等，也可以問對方：「做什麼事情你會很開心？」這些談話內容能夠滋潤對方的心。
周安妮提到，要常常尊榮配偶，不要取笑嘲弄，而是要說保護對方的話。男生很需要被尊重，在公眾場合，太太可以公開表揚自己的老公，懂得歸功勞給老公。女人則需要被理解，被接納，被保護。爸爸可以經常在在孩子面前說：「媽媽對這個家而言，實在是太重要了。」這些都能夠表達出對另一半的愛。
愛要投其所好 不是給己所要
很多夫妻真誠的相愛，但卻沒有以實際的方式傳遞他們的愛，如果不會說出配偶主要能接受到愛的語言，而用你以為對方會喜歡的方式不斷表達愛，他可能一直都感受不到。
當你做了什麼？你的配偶會感到你很愛他，是為他提供服務的行動？說出肯定他的話？送他禮物？或是身體的接觸？營造跟他精心相處的時刻？
可以先觀察理解配偶如何最能領受到愛，不要只一味的給予你覺得對他好的，要投其所好。
傾聽是愛 學習明確表達需求
夫妻溝通的時候，要快快地聽，慢慢地說，周安妮提醒：不岔題，不打斷，不教導。要專注先聆聽對方說出他想表達的，不要急於打斷對方，或者馬上給予自己的建議或評論，先好好當聆聽者，聽清楚才能慢慢的回應，做合適的表達。聰明的人是懂的聆聽別人說話的人，尤其是所愛的配偶所說的話更要仔細地聽。
要接納欣賞自己，要讓自己越來越不容易被冒犯，快樂是自己的責任。
要懂得向配偶表達你要什麼？「我要…」，「我希望…」，當你向配偶表達你的渴望，對方就有機會來給予你滿足。這並不是在強迫對方或是指揮他，而是提出你的需要，當配偶彼此可以清楚說明想要什麼，能幫助雙方擁有更親密真實的關係。
本文由旌旗文化授權 摘錄自《旌旗季刊–好年提案》
