愛我就應該寵我、依我、聽我的！這是真的嗎？若有人在關係中要不斷迎合對方的期待，不能有自己的想法，如同人格被消滅般，無法做真實的自己，這樣的感情會幸福快樂嗎？
撰文 / 摩希
如果有一個人，不管你想要甚麼，他都想盡辦法為你實現，不管你期待他成為什麼樣子，都盡全力達到，你會覺得他愛你嗎？當然！相信很多人的答案會是：「這是真愛，且是無條件的愛！」，但很可惜，許多在婚姻中要對方完全照自己意思而行的人，卻無法在情感中感到幸福與滿足，這似乎超出我們對真愛的理解了，今天就來一一破解真愛迷思吧！
滿足我的期待才是愛我？ 這是真的嗎？
親子教養作家李儀婷在「薩提爾的故事溝通」裡分享，很多人對於愛有一些誤解，他們認為自己的期待被滿足時才是被愛，但愛與期待兩者是不同層次的，期待是生活的動力，愛則是生存的根基，不能相提並論。我們的期待沒有被滿足時，只是期待落空而已，跟是否被愛沒有關聯。不只孩子對被愛會有錯誤的認知，在社會打滾多年的成人也會有這樣的誤會，因為我們並不認識愛的本質。
試想，若每個人感到被愛的前提都是所有期待被滿足，付出的一方豈不是被掏空了，他的期待誰能來滿足他呢？在愛情關係中，尤其在婚姻中，當一方總是認為所有生活方向、細節都要照他的方式進行時，給予的一方就如同被噤聲的僕人，只能照主人吩咐的命令行事，沒有人會認為這種對待方式能感到被愛或有愛的氛圍，但卻是許多夫妻與戀人正在進行的相處模式。
掌控等於讓另一半「被消失」 愛是雙向道，不是單行道
這會造成甚麼影響呢？輔導夫妻感情長達二十幾年的黃國倫牧師分享，在關係中不能有自己的想法，如同人格被消滅般，無法做真實的自己，怎麼可能會感到開心與滿足呢？很多人因此向外尋求能讓他做自己的地方，而掌控的一方，卻因為對方等同於「消失」，即使兩個人都一起做事、生活，仍然感到孤獨，結果就是兩個人都得不到想要的親密感。
黃國倫表示，愛情不是單行道，真正的愛它必須是雙向的，彼此尊重、接納，有來有往，而非只有單向的。一段被稱為好的關係，是需要地位對等的雙方，「對等」來自於我們認知到每個人都有不足，但也都可以透過學習變得更加成熟，例如學習傾聽對方真實的需要，或接納對方的不完美，用欣賞的眼光看待與自己不同的特質…婚姻與愛情需要學習，因為沒有人一出生就懂得如何愛一個人，而是透過親密關係的互動，在你進我退中，營造出讓彼此都舒服的空間，才有真愛的出現。
只想被寵愛不是愛 真愛是對等關係，學習愛他如己
一位猶太智者分享了他對真愛的看法：「真愛是一種付出，而不只是單純的接受。」這對雙方而言都很重要，只要有一方只接受、不付出，只想單單享受特權或寵愛，關係就是不對等的，不對等的關係就像搖晃擺盪的天秤，傾斜過度，終將會失衡，無法長久。
若能彼此尊重，並真實接納對方的不同，給彼此空間學習愛對方如愛自己，讓兩個人的愛情大戲，沒有多餘的角色，在本色出演的同時，也能因著彼此學習碰撞出動人的篇章。
