婚姻大師約翰‧高特曼研究發現，乏力婚姻和活力婚姻需要解決的問題都高達69%，然而為何兩種婚姻有如天壤之別？關鍵不在於生活中「沒有衝突」，而是「如何處理衝突」。
撰文 / 摩希
大家是否會認為婚姻美滿的夫妻存在較少「需要解決」的問題呢？被稱為婚姻大師約翰‧高特曼在其研究中發現，乏力婚姻和活力婚姻需要解決的問題都高達69%，但為什麼兩種婚姻會有這麼大的差別呢？關鍵不在於沒有衝突，而是如何處理衝突，只是若沒有先照顧好自己的情緒，處理的都是表面，台灣真愛家庭協會執行長延玲珍公開分享下列幾個方法，幫助夫妻們聰明處理衝突！
覺察「我生氣了」 請先倒數10秒靜一靜
衝突來的時候，最直接的情緒反應即是「生氣」了，許多人認為和平的代價就是不能生氣或有負面情緒，其實情緒本身並無好壞，它只是我們遇到事情的反應，但從生氣到吵架、甚至大打出手，時間非常短，只需要三十分之一秒，若沒有透過刻意練習，很難不讓自己挾帶著情緒做判斷或傷害人。
延玲珍指出，我們內在的情緒如何，只有自己知道，當意識到自己有生氣的情緒時，試著深呼吸或從十倒數到一，這會緩和我們可能因憤怒而口不擇言或做出損人不利己的行為，也能避免衝突從自我的內在情緒升級到雙方互相傷害。
接納負能量的自己 並探索情緒背後的主因
延玲珍表示，生氣是表面的情緒，生氣背後的原因才是我們需要理解並接納的，例如：妻子下班後還要忙著整理家務、照顧孩子，早已疲憊不堪，卻眼見丈夫一下班就往沙發上躺，換洗衣物還亂丟，怒氣瞬間爆發。其實這怒氣背後可能是覺得自己的付出沒被看到、沒有被支持而感到無力，或者妻子心裡有個期待，認為丈夫應該做些什麼，但偏偏丈夫沒法實現它，就越發感到挫折。
當我們認知到自己因為某種因素而感到挫折、無力或不安等種種負面情緒時，請好好接納自己的感受，有負面情緒是很正常的，情緒不好並不代表自己不好，學習接納情緒，並願意靜下心來更深地探索生氣背後的原由，就有機會從中為自己解套。
放下憤怒才能開啟對話 不同表達方式帶來不同結果
很多時候我們習慣自我解讀對方的動機：「他就是不想幫忙。」「他一點也不關心我。」但沒有彼此敞開討論是不會有真實的答案，甚至會產出許多誤解，想要有敞開的對話，需要雙方都放下憤怒與成見。或許對方真的做錯了，但一昧指責與謾罵，既無法解決衝突，也會為彼此帶來更深的傷害。
試著理解生氣背後的真正原因，並用不傷害對方的話語來表達感受，如上述的妻子，或許可以這麼說：「當我下班回來，還要面對家務和孩子，讓我感到疲憊又很無力，看到你一回家就躺在沙發上，我感覺只有自己在支撐這個家，你對我很重要，我不想為了誰要做家務和顧孩子而吵架，我們一起想想辦法好嗎？」相信不同的表達方式，就能帶出不同結果。
氣頭上的人，是無法顧念他人的情緒及感受的，唯有放下憤怒，理解自己真實情緒來源和需要，並試著好好說話，提出具體需求，才能讓衝突轉變為關係緊密的助力。
事情沒有標準答案 愛是願意放下「我認為」試著去理解對方
很多夫妻在面對衝突時急著想解決「問題」，然而很多事情其實並沒有標準答案，我們只是習慣依著過往的生活經驗，對事情有著主觀的認定和想法，因此意見不同而產生磨擦；若能透過一個衝突事件，更認識自己，也更了解、同理對方，即使意見不合的事情不少，衝突也不再是澆熄婚姻感情的冷水，而是讓彼此的心更靠近、也更甜蜜的情感加溫器。
