其實每個人都不自覺地期待，現在的親密關係，能為我們填充過去經歷的心理失控感，為我們補好遲遲無法修復的心理黑洞；然而，我們愈想填補什麼，現在的親密關係就會愈失衡。
撰文 / 張家齊
我們都以為，愛情是親密，愛情是靠近，我們都希望，愛情不要有痛苦，愛情不要有衝突。可是，有些時候，我們好像會不小心掉進了一段，不像愛情的愛情。
也許是錯了時間，也許是錯了對象，在生命的某個階段，我們明明已經好用力去愛對方，但是幸福感卻愈來愈輕；又或者，我們的愛情明明已經痛到不行，但是卻怎麼也無法填入休止符，讓應該暫停的痛不得不繼續。
那樣的愛情，是虐愛。我們的虐愛，踩在深愛與劇痛的邊界，不斷在愛情中經歷高度的焦慮、掙扎與衝突。
明明愈愛愈傷 為何無法停止去愛？
明明愈愛愈傷，為什麼還是無法停止去愛？
底下的某個聲音，會不會也剛好是我們的內心潛台詞？
「我在愛情中，一旦開始了就會一頭栽入。對我來說，彷彿除了愛情，什麼事情都不重要……」
「我會被我愛的人嚴重地激怒，當我的憤恨被點燃，我會失控到自己事後想起來都害怕……」
「我對於愛情有很高的要求，但是我愛上的人總是讓我失望，所以我一直在愛情中難以產生信任……」
「我愛上的人總是無法承擔該有的責任，讓我不得不操心彼此所有大小事……」
這些心裡的對白，經常在個案與我的會談中呈現。我們以為愛情可以滋養我們平淡甚至辛苦的人生，卻沒想到有時愛情會成為我們內心負能量爆炸的燃信。
「錯愛」會慢慢走向終點 「虐愛」卻囚禁人於愛與痛之中
一段愛情，如果只是「錯」的，通常會慢慢走向終點；然而，一段愛情，如果「虐」的，我們會忐忑、掙扎、煎熬，讓我們囚禁於愛與痛的交織網，走不出去也看不清楚。雖然兩個人都承受了傷痛，但是心底又似乎對彼此存在很深依戀，也許不舒服，卻也怎麼都放棄不了。然而，在虐愛中再怎麼堅持，也很難得到甜美的果實。
在我過去曾接觸的個案中，有很多人飽受這些親密關係中的虐愛之苦，明明傷得很痛，卻難以調整或改變。當我在撰寫自己的博士論文過程中，發現了「心理失控感轉移」這個概念，讓我突然對於虐愛有了很不一樣的理解。
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期待愛情修補好你的「心理黑洞」 只會讓愛失控
有的時候，一段愛情之所以陷入虐愛，原因不僅僅來自於這一段愛情，而是由於我們以前某些經歷造成了心理失控感，讓我們不知不覺把那些失控感，「轉移」到現在的親密關係中。
也就是說，我們每個人其實都很不自覺地在期待，現在的親密關係，能夠為我們填充過去經歷的心理失控感，為我們補好遲遲無法修復的心理黑洞。然而，我們愈是想填補什麼，現在的親密關係卻好像愈是失去平衡。於是，現在的親密關係逐漸轉化為一段虐心的關係，變成心理失控感的犧牲品。
我們認定雙方就是那個能滿足彼此現在與未來需求的人；可是，我們卻很容易輕忽，一個人過往需求的不滿足，對於將來的親密關係其實有著很大的影響力。
我們需要的不是誰愛你多一點 而是陪伴「內在小孩」好好長大
如果我們過去曾經受困於心理需求無法被滿足的失控感，那麼，我們進入親密關係之後，就很容易會失控地去索求一些難以被滿足的補償。讓我們不但愛得好累，也對自己開始質疑，為什麼我們的愛情會一直背離與我們的期待，失速朝反方向前行，成了失控的愛。
或許我們真正需要的，不是誰來多愛我們一點或告誡我們振作一點，而是我們能夠告訴自己內在那個受傷的孩子：「親愛的，你值得美好，值得他人的疼惜，我會陪著你一起回顧害怕提起的過去，一起重建內在，與真正渴望的人一起好好相愛、好好相伴。」
本文由天下雜誌出版社授權編輯 摘錄自《失控的愛: 為什麼我們愈相愛, 愈受傷? 觸摸那些心底被忽略的失控感, 走向真正親密的未來》
