處理親子衝突前,請先理解孩子是否需要幫助

處理親子衝突前,請先理解孩子是否需要幫助

愛孩子,不只是教導他,更重要的是,在他需要的時候,及時的托住他。


吳立民 / 編輯整理

親子之間難免發生衝突,如何在過程中守住彼此的愛與關係,是不可迴避的課題。衝突,會激起我們情緒的漣漪;關係,則是導致情緒熾熱燃燒的催化劑。當我們遇到陌生人刻意插隊或口出惡言時,或許內心不滿,但總會快速消退,然而,若紛爭的對象是家人,甚至還出言不遜時,恐怕內在的怒火延燒,會久久無法熄滅。

當衝突伴隨關係而來時,人的理性容易會被情緒徹底淹沒,掩蓋問題本質。尤其面對親子衝突時,該怎麼做?亦或,面對孩子在外發生的衝突,為人父母該如何面對與處理?然而,無論是哪種狀況,都別忘記將維繫親子關係擺在首位,在衝突、情緒與關係之間拿捏最佳的平衡點。

管教難題 別人家可以,為何我們家不行?

我們可以由不同面向來探討這個議題:孩子在家裡有不適切的行為或言語時,父母如何應對?孩子在校內行為不當,遭老師投訴,父母該怎麼處置?上述兩種情境,乍看是孩子行為不當,但處理方式卻不盡相同。

首先,看到孩子在家裡有不適切的行為與話語時,在斥責管教前,不妨先冷靜對話,探索問題的根源。尤其學齡期或青少年孩子,他們多數時間都與同學相處,不當行為可能出於同儕間的模仿。父母必須用委婉但不失嚴肅的態度表達規範,引導孩子正確的表達或行為。

當然,孩子也可能提出抗辯,認為其他同學的家庭允許,為何自己不行?這時父母要耐心指導孩子分辨禮貌的標準,其他家庭默許的事,未必是合宜的,藉此建立正確的價值觀。

教育他更要肯定他 每一個小小進步都值得鼓勵

如果孩子仍是懵懂茫然,那不妨改用情境式引導。譬如,孩子可能粗魯地批評媽媽肥胖?自以為只是說實話,屢勸不聽。那父母可以設計情境,語帶譏諷地反嘲孩子:「怎麼長得黑不溜丟的模樣?跟黑人一樣?」掌握孩子情緒不滿的時刻,父母教導同理心的重要,理解那自以爲是的坦率直言,其實已經傷害人。口直心快不是藉口,每句話、每個動作,都要謹慎省察。

自律能力是由時間錘鍊而來,並非一蹴可及。有時,你會看到孩子意識到自己說錯話而咋舌、停頓。懂得踩踏車,就是一種進步,就值得鼓勵。父母不能只鼓勵孩子努力後的成果,譬如考試成績,對於努力中的孩子,我們更該給予鼓勵。達到目標是困難的,我們要肯定努力的過程。鼓勵,有助於鞏固親子關係,建立孩子更強大的耐受力,讓他們願意更努力往前走,直到目標成就。

處理老師投訴前 請先理解 孩子是否需要幫助?

如果孩子遭到老師投訴,指責在校內有不當言行,父母該怎麼做?請把握一個原則:家長避免處理視線外發生的事。老師向家長投訴的當下,意味學校已經完成基本處置,這是「一罪不二罰」,不重複處罰的原則。孩子已經為行為付上代價,與其重複懲罰,不如探究問題根源。孩子動手推擠,是否有背後緣由?是受到其他同學言詞挑釁,因為無力反擊而選擇肢體對抗?或其他委屈?

表達能力需要反覆操練,父母要耐心傾聽孩子遇到的困擾,引導他們清晰精準地描述事件,共同探討解決方案。如果衝突來自同學的言詞挑釁,孩子向師長回報時,能完整交代人、事、時、地、物。倘若出於老師誤解或無法在第一時間回應,培養孩子耐心澄清的能力。

孩子是聰明的,有智慧的家長,能與孩子討論應對策略,在沉著解決問題的同時,也能塑造孩子成熟冷靜的品格,用愛與耐心,陪著孩子一起茁壯。

本文由 古典音樂台《愛的記事本》節目授權重新編輯整理 ~ 收聽本集內容

 

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