婚姻撞牆期!你需要進化改變。個性差好大,夫妻怎麼走下去?

婚姻撞牆期!你需要進化改變。個性差好大,夫妻怎麼走下去?

愛是一種本能,然而,好好相愛卻需要刻意經營。你正經歷婚姻的掙扎嗎?期待改變,就先從自己做起,用行動去縮短彼此的落差吧!


撰文 / 小驢子

婚姻這個課題,我好像是一個失敗者,內心深處藏著深深的挫敗感。這些年來,老婆常常以不悅的語氣向我抱怨…

「我跟你說過好幾次,我不喜歡…你怎麼又忘了,你有在乎我嗎?」
「跟你溝通好像鬼打牆,說了老半天,你還不能理解我的想法…」
「我感受不到你愛我,我們好像住在一起的陌生人…..」
「有些家裡的事女兒都比你清楚,你好像是個局外人……」

我總覺得,自己已用盡全力,白天努力工作賺錢養家,下班後盡力做家事,為什麼婚姻仍舊存在這麼多爭執?下班回到家門口,內心卻有步入另外一個壓力的沉重感,妻子對婚姻的不滿意令我窒息、心情沈悶,我甚至萌生分開的念頭,也許讓老婆離去,她就不再覺得孤單落寞了…

經過無數次的爭執與溝通,我發現癥結點在於兩個人的個性歧異,對情感的需求和表達也大不相同。當她在陳述對事件的感受,一旦我覺得自己被誤解,總會在第一時間向她解釋,但我的說明卻使她更加憤怒,最後就是兩人大聲地各說各話,爭吵得越來越激烈。

好在,教會朋友的介入,使我們心中的苦水得到抒發,進而看見彼此的難處與需要。有亞斯伯格特質遺傳的我,明白自己的不足和缺點,我知道若想要婚姻幸福,就要使我的優點勝過缺點,更加用心去體會另一半的需要。

亞斯伯格症(Asperger’s syndrome)是一種廣泛性發展障礙,常見問題為社交困難、行為固著等,然而,這部分通常來自先天生理因素。因為妻子的抱怨,我們接觸了一些亞斯伯格症的夫妻,一開始認識亞斯的朋友常覺得對方很守規矩、品格不錯,是可信賴的伴侶,但是,婚姻中的另一半卻常抱怨不浪漫、不體貼、不懂自己、無趣,導致婚姻走向孤獨之路…

十隻手指長短都不同,夫妻自然存在差異,差異不等於離異,只是需要持續性地調整。

在朋友的陪伴與開導之下,我更加認識自己性格上的優勢與劣勢,也明白美好的婚姻不會從天而降。男女先天的需要本不同,再契合的兩人都需要包容、退讓,何況我與妻子性格迥異,勢必得更刻意經營關係。

為了改善婚姻生活,我與妻子溝通後,寫下自我提醒清單,藉由具體的描述紀錄,找出雙方都能接受的作法,白紙黑字的的文字也成為我的幫助,不只是一個叮嚀,更像一個美好的藍圖,我知道只要有一個人願意改變,婚姻一定會走向更好的未來…

愛的成長紀錄簿 越愛越深

事件1.
下班後、休假時,我喜歡一人獨處,往往被妻子埋怨婚後似乎仍過著單身生活。

升級版作法:下班回到家,先向問候妻子,了解她工作是否如意?是否有立即想跟我分享的事情,即便只是簡短談話,也能使妻子感覺被重視、被需要!

事件2.
晚餐時刻,以前的我常吃著晚餐,眼睛卻看著手機,完全不知道妻子在忙什麼。

升級版作法:觀察或詢問老婆當晚的需要,是在餐桌上共進晚餐?或是一起看電視搭配晚餐,關鍵在於多觀察,參與老婆回家後的家庭生活。

事件3.
我不喜歡追劇,幾乎不跟老婆、女兒看電視,通常都各作各的事情,缺乏交流。妻子曾多次提起,她很期待入睡前可以和另一半聊天,直到聊著聊著睡著了,這讓她覺得很浪漫…

升級版作法:過去,我總不以為然地說:「沒有辦法!睡覺就好好睡,聊天會讓我失眠。」然後,我倒頭就睡,放著失眠的老婆在一旁。後來,我們達成共識,休假的前一晚,我會陪妻子在睡前聊天,幾次下來,雖然我的睡眠品質不好,但卻看到妻子很滿足、喜樂的睡著,我為她感到開心,而我,只要隔天休假找時間補眠就好了。

事件4.
我比較難以覺察他人的情緒,同理心不僅僅慢半拍,甚至容易被誤解為白目、自私,但那只是性格上的差異,絕非刻意而為。

升級版作法:我刻意將老婆、女兒所喜好的、厭惡的內容寫下來,並且列出每天、每週、每月預計要為妻女做的事都記錄下來,貼在書桌前,提醒自己,以彌補這方面的不足。

愛是一種本能,然而,好好相愛卻需要刻意經營,如果你也正經歷婚姻中的爭執,不妨刻意安排安靜的時間,針對彼此產生歧異、落差的部分好好溝通,縮短認知的差異,並找出彼此都能接受的平衡點,改變永遠不嫌晚,今天,就出發吧!

 

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