希望孩子幸福,請教導他這6大關鍵能力

希望孩子幸福,請教導他這6大關鍵能力

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很多人被解雇不是因為智能不夠高,而是因為無法與人好好相處,光靠學業技能並不足以讓人生幸福,而成敗原因可能在於這6大關鍵能力…。


撰文 / 蓋瑞.巧門 香凝.沃登

許多父母相信學業成績是子女進入「美好人生」的 門票,但他們不了解的是,全A的成績單不一定轉化為成功的人生。若是沒有健康的社交技能,一個拿 A 的學生以後可能過著C或D的生活型態。

很多人被解雇不是因為智能不夠高,他們丟掉飯碗是因為無法跟人好好相處。有很多離婚的伴侶都是高智能的人,他們從來沒有學會如何不用吵架就解決衝突、如何在「戀愛」的欣奮快感消退後情感之愛依舊保鮮、如何提出請求而不是要求索討,以及其他許多需要社交技能的挑戰。

「人際關係的能力」才是決定人生幸福的關鍵力

我無意貶低學業技能的重要性,但光靠學業技能並不足以讓人生幸福。絕大多數的職業都牽涉到與其他人一起工作,成敗之間可能就在「人際關係的能力」,這篇文章要為你指出一些幸福人生必備的社交技能,以及做為父母的你怎樣幫助子女發展這些技能。

幸福人生必備的6大社交技能

讓我從同理心講起吧!同理心就是進入他人的感受裡,認同他人的痛苦或喜樂的能力。這是諮商師必備的基本技能之一,沒有同理心就不能成為一個成功的諮商師。然而,有許多成年人並不具備這項技能,他們從來沒有學過如何辨識和道出自己的情緒,因此他們在瞭解別人的情緒上也有困難。面對遭遇失望、傷心或重大創傷的同事,他們不大會表達扶持之意,他們處理人際關係的基本方式就是,跟正在痛苦中的人保持距離。他們可能是好人、誠實的人,但他們沒有這項社交技能。

教導同理心 從認同他的情緒開始

那你該怎樣教你的孩子同理心呢?首先你要先設法認同你孩子的情緒…。父母的角色之一,就是用言語跟孩子的情緒做連結,當一名幼兒因跌倒而哭了起來,這時父母可以一邊抱著孩子一邊說:「寶貝有沒有受傷?給媽咪看哪裡痛?」父母就這樣一個月又一個月、 一年又一年地不斷幫助孩子發展情緒的詞彙。孩子必須先學習辨認自己的情緒,才能學習同理他人的情緒。 最後孩子會來到一個階段,開始認識父母的情緒。

當一位母親說:「你不聽我的話的時候,我覺得很傷心。」 孩子就回答:「媽咪,對不起。」那麼這孩子就會同理母親的感受了。這過程很緩慢,但是談論情緒,包括你們和孩子的情緒,正是培養「同理心」這個重要的社交技能之路。

學會表達和善的孩子 使他人生活更美好

第二項社交技能是和善─增進他人生活的言語和行為。學會表達和善的孩子不但能使他人生活更美好,自己也會找到更大的滿足。獲頒諾貝爾和平獎的史懷哲醫生,在受獎的演說中提到:「我知道一件事:在座各位之中會真正幸福的人,是那些去尋求並找到如何服務他人的人。」當你教導子女待人和善的時候,就是給他們一個最重要的社交技能,而起點就是你要對你的孩子和善。當你用友善的口吻對孩子說和善的話,就是用身教在教導你的孩子。

當你做你相信能增進子女人生幸福的事情,就是在表現和善給子女看。所有的孩子都會對和善做出正向回應的。建立起這個模式以後,接下來你就可以對孩子說:「記不記得當我說你有多麼令我驕傲的時候,你感覺好好,對不對?讓我們來想想看可以對奶奶說什麼好聽的話,讓奶奶開心,好不好?」你的孩子應該會興奮起來,開始想出各種點子。或者你可以說:「記不記得你跟我一起把車庫打掃乾淨時,媽咪有多高興啊。我們來想想 看還可以做什麼事讓她開心,好不好?」和善的行動與言語,對你的孩子將來進入成人世界會很有幫助的。

我們享受的一切並非憑空得來 教孩子懂得說「謝謝」

第三項社交技能是感謝─說「謝謝你」的藝術。當孩子學會說「謝謝」,就是發展一個對長大後的人際關係大有益處的社交技巧。曾經有一位在學校餐廳工作 的人對我說:「每天中午我大概服務三百名學童,只有十位接受我服務時會說『謝謝』,永遠都是那十位,有他們我一整天都很快樂。」希不希望你的孩子也是那十 位中的一位呢?一切都要從你的身教做起,當你謝謝配偶做這一頓 飯,你的孩子很可能會仿效你的榜樣。當你對孩子說: 「我們來感謝爸爸或媽媽今天去工作,我們才能有房子住喔。」就是在教導他們,我們所享受的一切並非憑空得來,是因為有人為這些辛苦工作才有的。懂得感謝的孩子通常是由懂得感謝的父母陪伴長大的。

給某人你的「全付注意力」 代表你認為「他很重要」

第四項社交技能是集中注意力─給某人你的全副注意力。內人凱洛琳要我特別留意把這一點列為優先, 她說:「不管你在哪裡,人在心也在。」在今日世界上, 多工被推崇為一項省時的方法,然而,多工無法用在建立關係上。

你有沒有聽過另一半在你看電視或在使用社交媒體時,對你說:「拜託你注意聽一下好嗎?」可能你回說:「我有在聽啊!」事實是,雖然邊看電視邊聽另一半講話是有可能做到,但那不叫集中注意力,而你的配偶所要求的,是你集中注意力,不要分心。

當你給某人全部的注意力,就是在傳達你認為他們很重要,而且你重視他們的想法、觀念和感受。他們講 話時,你給予目光接觸,問問題以確認了解他們的意思, 表達肯定然後分享你的看法,就是在展現關係培養的技能中非常重要的一項:集中注意力。

社會文化裏的專屬禮節 從小在家學

第五項社交技能是禮貌 ─與人往來時什麼可以做、什麼不可以做。不久前我在機場,有個年輕人來接我,那天晚上我要到他的公司演講,路上我注意到一件 事,無論我問他什麼,他都很有禮貌地回答:「是的, 先生。」或「不,先生。」我以為他大概最近才從軍中退役,但我錯了。那晚在會場上我聽到他對一名女士說話,他的回答一樣是:「是的,女士。」或「不,女士。」在我看來, 很明顯他是從小在一個被教導要有這種禮節的家庭長大的:稱呼男士「先生」,稱呼女士「女士」,每一種文化和次文化都有自己一套禮節,通常這些是從小在家裡學的。

我從小在美國東南部的中產階級勞工家庭學到的禮節有:有人稱讚或送你禮物時,一定要說「謝謝」;嘴巴裡有食物時不要講話;想玩姊姊的玩具時要先問可不可以;不可以拿最大塊的雞肉;食物拿到你面前時不可以拒吃,要先嘗一口, 然後說:「我不喜歡吃這個,謝謝。」;進任何人的房間以前一定要先敲門,然後說:「請問我可以進來嗎?」;玩球以前先完成你該做的家事;看到媽媽或爸爸正在做事的時候,一定要問:「我可以幫忙嗎?」;要等待,輪到你時才能騎車;回答爸媽的話時要有禮貌、不可以對爸媽或姊姊大吼大叫;別人在講話的時候不要插嘴;走進室內時要脫帽;跟人說話的時候要看著對方的眼睛;想要灑鹽時,要說:「請把鹽罐遞過來。」;離開餐桌時,要說:「不好意思,失陪了。」…這些「禮節」都是表示對家人和鄰居的尊重。 雖然不是普世的規範,但都算是一般常見的,可能你也在其中看到一些從小被教導的禮節,鼓勵你列出一張一般禮節清單,準備日後教導你的孩子。

列出禮節清單 懂得尊重家人的孩子,才會尊重他人

公立學校的老師常告訴我,他們在教室裡看到最大的問題是缺乏尊重。許多學生不尊重老師的權柄,也不尊重同學,導致教室的學習氣氛一直被打斷。教導你的孩子一般禮節,這是教導他們尊重權柄、 尊重別人的財產與權利的首要方式。孩子需要學習某些事可以做,某些事不可以做,因為我們要互相尊重,如 果孩子學會尊重父母和兄弟姊妹,她/他就應該會尊重老師和其他成人。

十來歲的男孩子會對父母大吼大叫, 以後很可能也會對老婆大吼大叫…。把你們從小被教導的一般禮節列出來,然後一起檢視清單,決定哪些是你們希望教給孩子的,若是你們從小在家裡很少被父母盯著要有禮貌,那就找別的夫妻問一下,他們都教孩子哪些禮節。列出一張清單可幫助你們將此社交技能列為教養優先。也別忘了,你們親身示範禮貌對於子女極其重要。

教導孩子學會「控制怒氣」 而非被怒氣控制

第六項社交技能是怒氣管理─控制我的怒氣而不是被怒氣控制。所有的小孩子都會經歷生氣的情緒,成人也一樣,問題不在生氣而在我們如何處理,沒有學習 如何用健康的方式回應怒氣的孩子,以後在人際關係上會碰到問題。很可惜,許多父母小時候並未學到這個社交技能,到現在依舊做不好怒氣管理。

讓我們從頭說起,怒氣有兩種:限定的憤怒和扭曲的憤怒。限定的憤怒是我們受到不公平對待時的情緒反應,扭曲的憤怒是得不到我們想要的東西時的反應,孩子的生氣多半是扭曲的憤怒,通常是因為得不到想要的糖果或玩具,常見於商店裡,才兩歲大的孩子就會突然 發怒,令父母十分尷尬。

為了讓孩子安靜,父母往往屈服於孩子的慾望把糖果或玩具塞給他們,說:「好啦,不要再吵了。」這等於教孩子爆發脾氣就可以得到他們想要的東西。假如這模式持續下去,看著吧,以後這孩子會變成悖逆的青少年和管不住的成年人。 所以,爸媽碰到這種情形該如何反應?我的建議是,絕對不可屈服突發的脾氣,假如發生在商店裡,你只要把孩子帶上車,坐在旁邊直到他們平靜下來,告訴他們要得到糖果不是用這種方式,用哭叫的是絕對得不到的,然後再帶他們回商店。假如是在家裡面,可以告訴孩子 如果繼續哭叫就進房間,不要在你面前。重點是:不要讓他們用憤怒、失控的行為得到他們想要的,這樣不久之後孩子就學會用請求,不是用要求,當爸媽說不行的時候他們也會尊重父母的權柄。很顯然,父母應以鎮靜、 愛孩子的方式做這種反應。

聆聽孩子的抱怨 引導他好好說,而非嘶吼

當孩子也大到能講話時,可以開始教孩子用正向方式處理怒氣─我們想要把生氣的事好好地說清楚,不要用尖叫或是用力推人的方式。因此,做母親的可以這樣說:「當你生我的氣的 時候,我希望你來跟我說:『媽咪,我生氣了,我們可以談一談嗎?』如果我正在洗碗,我會說:『好的,等 我把碗洗好就來。』如果我不忙,我就會說:『好的,我們坐下來講。』好了,你在生氣什麼?」這時你可以用同理心注意聽孩子講,並試著找出解決辦法。

如果孩子發現你會聆聽他們的抱怨,他們就學會用講的而不用嘶吼的。做為父母,你的責任是幫助孩子了解限定的憤怒和扭曲的憤怒的區別,如果你真的對孩子不公平,那你需要道歉。

另一方面,如果孩子生氣的原因是你不准他們做某件事,或不給他們某樣東西,你可以解釋你的理由,並做出你相信對孩子最有益處的決定。別忘了,你是父母,你比孩子更知道什麼對他/她最好。當然了,如果不合他們的意,他們還會一直哭,賭氣走掉,但至少他們知道你為什麼那樣做。 孩子失望的時候會哭,這是我們無法防止的。

如果你自己沒有用負責任的方式處理怒氣,那麼該是你上一堂怒氣管理課 的時候,或是找一本相關主題的書來讀。好消息是,我們永遠不會老到無法學習。如果我們期待教導子女管理他們的怒氣,必須自己先學會正向的怒氣管理技巧。

父母也有進步空間 自己學愈好、愈能有效教導給孩子

還有兩個對孩子極其重要的社交技能就是「如何道歉,以及如何付出愛和接受愛」。但請記得它們也很重要…。要是我在當爸爸以前就知道這些社交技能就好了, 我必須承認,我是在踏上教養之路一段時間之後,才學會怒氣管理的。其他方面的技能雖然好一點,但還是有成長空間。我深信你自己愈發展這些技能,就愈能有效地教給你的子女。

本文由格子外面文化授權 編輯摘錄自《因為愛,所以有了黑眼圈:生孩子前一定要知道的十二件事》

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