孩子說謊成性，你是大聲訓誡？還是自責憂慮？與其三令五申，孩子更需要父母的引導與陪伴，給他機會就是為彼此製造更寬廣的空間，只有一起進步，才能慢慢變好！
撰文 / 哞哞牛
昨晚有事外出，我請舅舅幫忙照顧一下兒子。結果，我前腳才出門，舅舅一臉壞壞地對兒子說：「媽媽出門了，要不要玩Switch呀？」他還拍胸脯保證絕不講出去。難得的好機會，兒子瞬間陷入「誘惑」與「誠實」的拉扯，思考一會兒後，他一臉落寞地說：「我跟媽媽約定一天只能玩15分鐘Switch，今天玩過了，不能再玩了。」
等我回到家，舅舅立刻盛讚兒子的自律，笑著說：「他居然沒有多玩耶！」然而，我清楚知道，這份「誠實」是花時間累積出來的成果。
一年多前，某天，我發現馬桶裡漂浮著糖果的包裝紙，於是叫來兒子問話：「這包裝紙是你丟的嗎？」兒子低著頭沒有承認，嚷嚷著說：「我很想吃糖果，媽媽不准我吃，糖果真的很甜、很好吃，媽媽都不知道小孩超喜歡糖果，媽媽還不讓我看電視，每次都只會說不行！我喜歡的都不行！我討厭媽媽！」
我還沒發脾氣，兒子竟搶先一步發出連珠炮的抱怨，心底覺得好氣、又好笑。原本想大罵：「到底要講幾次！要我出動小木棍老師教你嗎？」但我在他的回應中聽到許多的委屈，原來那個遵守「一天只有一顆糖果」、「一天一集卡通」的兒子，心底已經累積許多的不滿、生氣，這回，我想跟他好好談談…站在面前的兒子全身僵硬，低著頭，一副等著迎接訓斥的樣子，我不慌不忙的說：「其實，我也覺得奇妙，為何寶貝的問題常常讓我想說『不』？你下次改問『我可不可以再吃一口青菜？』、『可不可以去運動？』我一定立刻說好喔！」
兒子一聽愣住了，隨後嘴角浮現笑意地說：「誰會問那種問題啦？哪有人會自己想去寫作業…」他看著我笑，我也對他笑，那股凝結的高氣壓瞬間下降，兩人都鬆了下來…
說謊是多數大人明令禁止的事情，然而，小孩並非愛說謊，多半只是怕被責罵、處罰。
我重新再問兒子：「請問是你將糖果紙丟入馬桶嗎？」兒子點點頭，我繼續說：「你丟馬桶是以為垃圾桶沒有糖果紙，媽媽就不知道你偷吃嗎？」兒子再次低頭，我又說：「其實，我只要數數糖果罐裡剩幾顆糖，就知道你吃掉多少顆了。」
我溫柔地告訴孩子，做錯事只要坦承，媽媽就能跟你一起面對問題，但是，說謊就直接罰站。幾次經驗，孩子發現坦白並不會被懲罰，便不再說謊了。有時候，孩子一時失控多吃糖時，他會自己主動承認，我只要輕聲重複彼此的原則，他就會點點頭接受，不需要過多的責備，也不用三申五令地講不良後果。
看到孩子的自律、勇於認錯，父母的職責就是持續陪伴與鼓勵。
唯有理解，方能改變行為！當孩子理解父母限制的原因，慢慢會懂得愛護自己的身體，此外，犯錯後若據實以告，也不會被怒氣轟炸，漸漸地，兒子還會提醒我手搖飲太甜，而且自己提議：「媽媽我想保護眼睛，你陪我玩桌遊，我就不會想看電視了。」我們還找出用甜甜的水果當作想吃糖果的替代品。
好習慣養成後，即便沒人盯著，孩子也能有正確的選擇。然而，成長需要時間，給孩子機會就是為彼此製造更寬廣的空間，只要耐心、溫和引導，就能一起進步、慢慢變好！
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