當孩子說謊時,請先理解他的需要和情緒

當孩子說謊時,請先理解他的需要和情緒

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孩子說謊成性,你是大聲訓誡?還是自責憂慮?與其三令五申,孩子更需要父母的引導與陪伴,給他機會就是為彼此製造更寬廣的空間,只有一起進步,才能慢慢變好!


撰文 / 哞哞牛

昨晚有事外出,我請舅舅幫忙照顧一下兒子。結果,我前腳才出門,舅舅一臉壞壞地對兒子說:「媽媽出門了,要不要玩Switch呀?」他還拍胸脯保證絕不講出去。難得的好機會,兒子瞬間陷入「誘惑」與「誠實」的拉扯,思考一會兒後,他一臉落寞地說:「我跟媽媽約定一天只能玩15分鐘Switch,今天玩過了,不能再玩了。」

等我回到家,舅舅立刻盛讚兒子的自律,笑著說:「他居然沒有多玩耶!」然而,我清楚知道,這份「誠實」是花時間累積出來的成果。

一年多前,某天,我發現馬桶裡漂浮著糖果的包裝紙,於是叫來兒子問話:「這包裝紙是你丟的嗎?」兒子低著頭沒有承認,嚷嚷著說:「我很想吃糖果,媽媽不准我吃,糖果真的很甜、很好吃,媽媽都不知道小孩超喜歡糖果,媽媽還不讓我看電視,每次都只會說不行!我喜歡的都不行!我討厭媽媽!」

我還沒發脾氣,兒子竟搶先一步發出連珠炮的抱怨,心底覺得好氣、又好笑。原本想大罵:「到底要講幾次!要我出動小木棍老師教你嗎?」但我在他的回應中聽到許多的委屈,原來那個遵守「一天只有一顆糖果」、「一天一集卡通」的兒子,心底已經累積許多的不滿、生氣,這回,我想跟他好好談談…站在面前的兒子全身僵硬,低著頭,一副等著迎接訓斥的樣子,我不慌不忙的說:「其實,我也覺得奇妙,為何寶貝的問題常常讓我想說『不』?你下次改問『我可不可以再吃一口青菜?』、『可不可以去運動?』我一定立刻說好喔!」

兒子一聽愣住了,隨後嘴角浮現笑意地說:「誰會問那種問題啦?哪有人會自己想去寫作業…」他看著我笑,我也對他笑,那股凝結的高氣壓瞬間下降,兩人都鬆了下來…

說謊是多數大人明令禁止的事情,然而,小孩並非愛說謊,多半只是怕被責罵、處罰。

我重新再問兒子:「請問是你將糖果紙丟入馬桶嗎?」兒子點點頭,我繼續說:「你丟馬桶是以為垃圾桶沒有糖果紙,媽媽就不知道你偷吃嗎?」兒子再次低頭,我又說:「其實,我只要數數糖果罐裡剩幾顆糖,就知道你吃掉多少顆了。」

我溫柔地告訴孩子,做錯事只要坦承,媽媽就能跟你一起面對問題,但是,說謊就直接罰站。幾次經驗,孩子發現坦白並不會被懲罰,便不再說謊了。有時候,孩子一時失控多吃糖時,他會自己主動承認,我只要輕聲重複彼此的原則,他就會點點頭接受,不需要過多的責備,也不用三申五令地講不良後果。

看到孩子的自律、勇於認錯,父母的職責就是持續陪伴與鼓勵。

唯有理解,方能改變行為!當孩子理解父母限制的原因,慢慢會懂得愛護自己的身體,此外,犯錯後若據實以告,也不會被怒氣轟炸,漸漸地,兒子還會提醒我手搖飲太甜,而且自己提議:「媽媽我想保護眼睛,你陪我玩桌遊,我就不會想看電視了。」我們還找出用甜甜的水果當作想吃糖果的替代品。

好習慣養成後,即便沒人盯著,孩子也能有正確的選擇。然而,成長需要時間,給孩子機會就是為彼此製造更寬廣的空間,只要耐心、溫和引導,就能一起進步、慢慢變好!

 

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