人之與人間最美好的狀態是相處舒服、關係不累！如果常在愛中拉扯，或是疲累滿載也很難拒絕人…那麼，學習如何劃出健康界限，恐怕是你人生該學的重要課題。
撰文 / 林詩敏
《小王子》作者曾說：「真正重要的東西，用眼睛是看不見的。」在關係中也有重要但眼睛所看不見的東西，那便是健康的界線。在美國黃石公園管理處給遊客的傳單上寫著：「不可用食物餵熊。」但仍有許多遊客偷偷餵食，管理員每年都要抬走幾百具熊的屍體。這些熊吃過遊客的餵食，就逗留在公路旁，等候著遊客再次的餵食，至終失去了捕食能力，而餓死在路旁…僭越他人的界線將使我們成為他人的危害，面對「關係」，建立起健康界線，需要投入心力來學習。
至於，如何設立健康界線，可以從人生最重要的幾層關係來談，包括自我與他人間的關係、夫妻關係、以及親子關係，若能在這些影響我們最深也最親近的關係中，將人際界限拿捏得當，或甚游刃有餘，必能享受美好甘甜的人生：
一、關於自己的健康界線 3步驟釐清
第一步，定義出界線的範圍：釐清什麼是屬我的，什麼不是屬我的。
若有人說：「捍衛你的疆土，因為你必須為那裡所發生的一切事負責。」但是，卻不告訴我們疆土的界線在哪裡，這將令人感到困惑…
界線標示我到哪裡為止，而別人從哪裡開始，讓人有「所有權」感，知道可以擁有什麼、責任又是什麼，這帶來自由與安全感。若沒有人告訴我們範圍、或誤導了我們錯誤的範圍，我們的生活將陷入極大的災難。我們應保護這些範圍與界線，不需要為別人負責，也不要花多餘的力氣和時間控制他人。
設定界線，不僅表示別人可以如何對待我們，也表示我們應如何對待他人。
第二步，設立與他人的界限：不強迫他人改變，也不任人越界。
我們無法逼他人改變，改變他人也不是我們該做的，不改變別人的行為使其行為得當，卻要限制自己接觸行為不當的人，不允許別人對自己予取予求、不允許別人的不敬重或欺負，並自我尊重！設立界線讓我們遠離不安全的情境、危險的人、具有毀滅性行為的人，這樣做並非沒有愛心，而是採取行動自我保護。
第三步，管好自己該有的界限：也就是為自己設限，學習自制力。
設定界線的同時也是照顧自己的內心，我們內心有個充滿了感情、衝動及慾望的空間，然而面對這些，我們需要的是自制，而非壓抑，那些毀滅性的慾望、看似美好但卻非是適當時機該追求的目標，需要學習對自己說「不」，學習對自己設限，讓我們擁有健康的內心架構、責任感及自制力。
二、關於夫妻的健康界限 尊重是唯一的答案
夫妻間最美好的界限是，雙方在尊重對方與負起責任中相愛。
再親密的關係仍需要保持距離，這距離有彼此都需要的自由。在婚姻中，有些事由這其中一個人來做、有些事由另一個人負責，更有些事是必須靠兩人通力合作才行。然而，婚姻中的兩個人並沒有因此而失去個人主權，即便與我們預期的不同，但對方仍可享有自己的興趣、價值觀、對事情的回應及態度等，與任何人的人際關係都應以自由為基礎，我們需要學習不斷地在自由中盡我們的責任。
在婚姻中設限是愛的表現，藉此向壞的說不，也保護了婚姻中的美善。屈服於對方的要求與任何控制性的行為都會傷害彼此的愛，當壞事情發生，我們應該幫助我們所愛的人看見自己的責任，而不是替他們負責、或設法解救他們，唯有這樣，才是真正的愛我們的配偶並保護婚姻。當看見另一半在工作討論中與人發生衝突，或許很容易為此擔心，但不主動介入，站在支持對方的立場，並允許對方在人際上有學習成長的空間，這就是健康的界線。
三、關於親子的健康界限 真愛要學會放手
親子間的美好界限是，教導不溺愛，讓孩子有機會學習承擔自己的責任。
多數的父母認為該竭力保護孩子、不讓孩子犯錯或留下不良記錄。一旦發生事情，往往習慣為孩子擺平一切。孩子闖了禍，他們或許沒有要求父母收拾殘局，父母卻急著收拾局面，孩子沒有經歷刻骨銘心的痛苦，問題行為自然故態復萌；即使孩子要求父母收拾殘局，父母照著去做也是姑息，身為父母需要理解這麼做在未來所帶來的深遠影響，而不能總是息事寧人。為孩子建立適當的界線是幫助孩子負起自己的責任，避免他們犯下更大的錯。
在「過猶不及─如何建立你的心理界線」一書中，作者克勞德與湯森德指出，父母的對有問題的兒女會發出最後通牒，「如果父母對這些警告都能堅持到底，我相信很多孩子都會浪子回頭。」他們提到一個常見的現象：「父母常常會對孩子大聲嚷嚷或嘮叨不停，卻又不讓孩子承受惡行的後果。「愛，卻有限制」、「溫和，但是堅定地要求子女必須為後果負責」，這樣的父母才能養育出有信心、對生活有控制力的孩子。
此外，兒童心理學家詹姆斯·杜布森Dr. Dobson在他的演講中提到，父母與子女的差距在孩子出生之後會越來越小，他用數目的比例來闡述這個觀點，孩子出生時，父母若已是二十歲，孩子一歲時，是20：1差距；十年之後，父母三十歲、孩子十歲，親子間的比例成為3：1；再過十年，比例成為2：1。在20：1的階段對待孩子的方式與在2：1時自是大不相同，當親子間的差距比例越來越小時，關係的成份會帶入一些友誼的色彩，之後甚至進入親子關係易位的階段，由成年子女來照顧年邁的父母，這樣的界線是不斷地改變調整的。然而許多父母並沒有這樣的領悟，他們不接受孩子會長大成人的事實，總是一成不變，隨著歲月流逝，與孩子的互動益加疏遠，以致無法享受子女成長後親子關係中的新光景。
認清自己的有限，才能在愛的象度中拿捏分寸，愈愛愈自由。
誠實地建立健康界線幫助釐清我們的愛能給多少，對那些有需要又是我們所愛的人往往讓人難以拒絕，然而，我們所能給得的往往極其有限，認知自己的極限是重要的，在愛裡保持距離，將能給的給出去，至於超過所能的範圍、界線外的，就讓其他有能力的人來共同協助，而非一昧超出極限地付出，若因而崩潰，我們所愛的人也得不到實質的幫助，這便是界線的重要性，設立成熟的界線是我們一生必須不斷學習的。
