談溫柔!強大而不強勢的內在超能力

談溫柔!強大而不強勢的內在超能力

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一個人是否成熟,在於我們能否溫柔、忍耐、堅定的對待與我們意見不和、激怒我們、想與我們爭執的人,溫柔絕不是軟弱,它是一種「願意用愛控制」的強大力量。


撰文 / 林詩敏

一般認為,一個『溫柔』的人無法與人競爭、也無法堅決地推開別人、更無法勇敢地邁開大步向前…即使得到了祝福也將很快就被人奪走,若形容一個男人『溫柔』似乎是在侮辱他,絕不會有人在自己的『履歷表』上推薦自己很溫柔…事實上,這些都是對溫柔的誤解,溫柔不是軟弱,溫柔真正的意義是『被愛所控制的力量』。

若說洪水是猛獸,那麼水庫就是溫柔的表徵了,在臺灣知名的石門水庫、日月潭表面上是寧靜的湖水,實際上卻蘊含了驚人的力量,它呈現的是被控制的力量,水庫裡的湖水並沒有放棄它原有的能力,而是在適宜的時候爆發力量,這是最佳的控制力量,也是最強大的力量!

什麼時候我們需要用愛來控制力量、展現溫柔呢?以下四個人生最不經意或不容易的時刻,若我們能有意識的「選擇用愛克制」脾氣,就是最強大的溫柔。

一、刁難還是尊重?! 感恩為你提供服務的人

我們如何對待為我們提供服務的人?其實正展現你最真實的人品!無論是餐廳服務生、櫃臺人員、銀行行員、7-11的店員,當有人為我們提供服務的時候,我們是心存感謝或是苛求他們?

一般人總自認自己是消費者,花了錢當然要得到最好的服務,當進一步檢視自己的心態,就會發現我們其實不需要「有花錢是老大」的心態,花錢消費時應心存感恩,因為眼前的人正為我們提供服務,雖然每個人對服務有不同標準,但這些標準都應在溫柔裡呈現。

我們有要求的權利,但這樣的權利需要被適度控制,否則就我們就輕易地成了別人口中『奧客』。當要怪罪提供服務的人服務態度不佳、排隊的隊伍太長、價錢太高、餐盤不乾淨、上菜太慢等等…不妨用『尊重』的態度來面對提供你服務的人。

二、他不是夠好才值得被愛 包容讓你失望的人

當看到他人軟弱、做錯事時、或總是在同一個地方跌倒時,大部分人都忍不住會說:『看吧!我早告訴你了!我早就料到會如此了!只有笨蛋才會像你這樣!換做是我,我才不會那麼笨!』

當看到別人失敗的時候,大多的人心裡面都會油然興起一種莫名其妙的快感,別人搞砸了,自己就顯得高明多了,於是對自己有些自信,也不自覺得意起來。

溫柔是『當別人無法達到我們的標準時,我們可以接納他,我們也因而可以享受到真正快樂。』別人不是為達到了我們的標準才值得我們去愛、值得被接納!當有人做出讓人失望的事時,我們能溫和地包容他,而不是嚴厲的批判他,就是展現溫柔的最佳時機。

三、溫柔而堅定 對待與你意見不合的人

二次大戰名將巴頓將軍Gen. George S. Patton在他書中提到一句值得思考的話:「不要打無關勝負的戰爭,也不要落入無關勝負的爭辯。」

我們回應他人的態度柔和,將使他人的怒氣消退,而言語暴戾的人,則更加觸動他人怒氣,不僅在生活中間需要如此的態度,在為了真理爭辯時更須如此!讓溫柔成為『在愛裡控制得宜的力量』,將力量控制得宜,就擁有一股力量在我們內心,在外呈現出謙和態度,讓我們成為『一個溫柔的巨人!』

一個是否成熟的指標在於我們如何面對意見和我們不同的人、如何處理那些總是激怒我、總要與人爭執的人…可以因懼怕而退縮、因憤怒而攻擊,更可以選擇在愛裡回應;溫柔不是妥協地放棄或否定自己的意見、不是被動地任人踐踏、不是沒有意見地盲從別人、更不是永遠讓人為所欲為,溫柔也不是因憤怒而攻擊,更不必採取義正嚴辭的指責與人針鋒相對,溫柔是委婉地說明自己的立場而不屈服,以愛相待、以溫柔相待!在必要的時候勇敢回應:『我們之間有無法同意的事情與想法』溫柔地與人牽手前進,而不是眼對眼征戰。

四、面對傷害 放過對方才能釋放自己

生命本身充滿各種傷害,我們會受他人的各種傷害,有的時候是無意的,更多的時候是有心的、故意的。重點是我們如何回應這些傷害?

當我們脫口而出說:『你讓我很生氣!』時,也等於承認對方操控了我們的心情!允許對方控制我們的情緒,當我們開始生氣,想盡辦法報復,或尋找反擊的機會時,同時也失去了對生活的主控權;若我們以『原諒』來回應,即使對方並沒有要求我們的原諒,我們卻主動的以『原諒』來回應他的無理行動,這就是對生命採取主動,而非被動的反擊與情緒反應,並有能力不以反擊來處理一個傷害事件。

維克多·弗蘭克Victor Frankl是二次大戰期間有名的精神科醫師,戰勝了Auchwitz集中營的苦難存活下來。他說:『他們取走了我的衣服,我的太太,我的孩子,我的結婚戒指,我光溜溜的站在納粹黨面前。我發現,他們可以取走我生命中所有的東西,卻無法取走我選擇如何對他們反應的自由』

當我們懂得控制自己、懂得控制對生活環境的情緒反應,就不再是一個受害者,這是最快樂、輕鬆,而沒有壓力的生活模式,這便是溫柔所帶來的強大內在力量與自由。

 

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